El Diario de una Bohemia

2011-10-24T23:10:00.002-03:00

Es increíble como la música nos acompaña en las distintas etapas de nuestras vidas. Y lo que produce en nuestro cuerpo, en nuestras emociones cuando escuchamos estas canciones que han marcado parte de nuestras vidas.

La música para mi es importante, me acompaña en cada paso que doy... Esto no quiere decir que yo sea músico y toque algún instrumento, es más mi lado artístico no va por ahí.

Como iba diciendo, te ha pasado que cuando escuchas una canción te revuelve el estomago, o te llena de energías, o inunda tus ojos de lagrimas ya sea de tristeza o de alegría.

Hace unos días estuvo aquí la Francisca Valenzuela, me encanta esa mujer, me he comprado sus dos discos y me van a creer que no quise ir a verla. Una de sus canciones marco una de muchas etapas de una relación que tuve hace mucho tiempo atrás. Y no hubo caso que quisiera ir.

Esto nadie lo sabe, bueno hasta ahora nadie lo sabia. A todos les dije que me había sentido mal físicamente y por eso no había asistido, pero resulta que era eso y muchas otras emociones que me invadían en ese momento.

Una amiga que fue a verla, me llamo para que la escuchara al menos por teléfono. Y me vas a creer que me llamo justo, justo cuando cantaba la canción "afortunada" que es una de las canciones que marco dicha relación.

Cuando la escuchaba cantar mis ojos se llenaron de lagrimas que no pude contener y terminaron cayendo por mis mejillas.

Mi amiga no sabia y no sabe lo que significa esa canción para mi vida. No puedo describir lo que sentí, la tristeza que me dio, fue intenso, aunque quizás les parezca absurdo.

A los días mi ex pareja me pregunto, si es que había ido a ver a la Fran Valenzuela, pffff jajaja yo sabia que me lo preguntaría, pero no me atreví a darle los verdaderos motivos. Es mejor no complicar las cosas. Supongo.

Ayer... Ayer mientras veía una serie tocaron una canción, que ella (mi ex) tocaba en guitarra... Fue extraño, reconocí la canción, el recuerdo, luego el nombre de la canción y al final la emoción que me produjo.

La música me acompaña cuando voy en esa micro hacia la universidad, cuando no camino sola por las calles de la ciudad, cuando voy a dormir, cuando no quiero escuchar en clases, etc. Así con el tiempo ha ido marcando situaciones que uno va recordando con cierto agrado o desagrado.

Podría tomar como moraleja el no dedicar canciones cuando este en pareja. O simplemente aceptar los recuerdos y guardarlos como lo que son.

Bueno si algún día ella llegase a entrar a este blog, sabrá porque no fui ese día... Sabrá que pese a todo la recuerdo, y esos sentimientos reviven en con cada recuerdo.

2011-10-09T17:50:00.001-03:00

Si me amas... Por qué me dejarias ir?

2011-07-10T22:59:00.003-04:00

Solía ser tan ingenua, como para creer que eso jamás duraría... Y hoy veo que duro lo mismo.

Solía ser tan ingenua, que lo perdí todo. Y hoy tengo nada.

Solía ser tan ingenua, como para creer que aun me recordarías... Y yo aun recuerdo.

Solía ser tan ingenua, que deje de creer en eso que llena el corazón. Yo no dejo que hoy se llene.

2011-03-17T00:11:00.003-03:00

Le lloré hasta el extremo... Y aun espero a que salga el sol

Palabras para mi misma

2011-03-10T14:30:00.003-03:00

Recuerdo que la ultima vez que publique en este blog, cambie lo que diría, porque algo me ocurrió en el momento justo en el que escribía...

Cada segundo que transcurre, provoca una nueva acción, una nueva emoción... Las experiencias siempre son buenas, a veces pienso que las cosas no son negativas, es solo que nosotros vemos de una mala forma lo ocurrido, pero siempre al final, se puede sacar algo en limpio. Ha pasado tiempo, quizás no tanto, pero hoy veo las cosas de otra forma y me gusta lo que estoy viendo en mi.

Cuando acudes a un lugar siempre esperas ver rostros conocidos, pero no imaginas que aquello, te puede llevar a cosas nuevas... Recuerdo una noche en la que me encontraba de pie respirando aire frío y vi a una compañera de universidad junto a una chica, en la cual anteriormente me había fijado, pues me parecía atractiva. Fuimos presentadas sin saber que podría ocurrir después.

Esa noche fue increíble, fue un paso al cambio, fue un paso hacia adelante, esperando no dar dos pasos hacia atrás. Baile todo lo que no había bailado en un tiempo. Reí como siempre, feliz de ver a personas que había dejado de ver, esa noche me sentía hermosa, no sé, hay días en los que una no se siente atractiva, pues esa noche no era para sentirme mal.

Y entre la multitud logro ver una mirada coqueta que me hacia sonreír, me hacia coquetear como hace tiempo no lo hacia. Sentía, que después de tanto tiempo, aun le podía interesar a alguien, sentí por fin que existen personas a las cuales les puedes gustar. A pesar de que se, que puedo resultar atractiva, a veces el estado anímico, no te dice lo mismo, ser insegura respecto a como eres, y como te proyectas hacia los demás, es ... no se como explicarlo, pero creo que se entiende.

Continuo con aquella noche.

Entre miradas y miradas, le dije a mi amigo que bailaba junto a mi, esa mujer me esta coqueteando. Jamás esperé que el la tomará del brazo y me la pusiera frente a frente, bailamos junta un momento, y entre baile y baile me hacia preguntas típicas que se hacen cuando no conoces a alguien, edad, que haces, etc... Claro esta que las miraditas y sonrisas continuaban... Salimos a tomar aire y conversábamos algunas cosas personales, jamás atine a besarla, debo admitir que soy súper pava para eso. Practicamente al terminar la noche se acerco a mi pidiendo besarme... Quizás hubiese sido mejor que no lo pidiera y solo lo hiciera, pero bueno de todos modos resulto un beso de igual forma.

Un largo beso, que concluyo como un excelente beso, al menos eso dijo ella... Yo recuerdo que no pensé en nada, bueno si, pensé en alguien que no era a quien besaba también pensaba si debía sentir algo especial, pues no lo sentía, me había gusto solo el coqueteo. En fin al salir del recinto me abrazo y me encanto que lo hiciera. Esos abrazos en los que quedas dando la espalda y te rodea con sus brazos tomando tus manos, amo esos abrazos. Aun así, hasta ahí quedo todo esa noche, en un simple beso y un hermoso abrazo.

A la otra noche me sentía confundida, nunca había besado a alguien sin conocer anteriormente, jamás había sentido que alguien me besará solo por querer un beso y encontrarme atractiva, no se si me explico, es un poco como sentirte usada, aunque solo fuera un beso, pues bueno la ingenuidad que conservo a veces me hace sentir boba y me hace esperar más.

En fin, unos cuantos días después la volví a ver, pues, ahora yo sabia que estaría ahí, era el cumpleaños de mi compañera y digamos que no somos amigas, pero supongo que me invito por ella. Esa noche me aburrí un poco y digamos que no me sentía muy bien, vi a otros compañeros con los que me reí, pues la mayoría de las personas estaban ebrias, y como yo no bebo tengo que soportar ver todo esos shows que se arman... En mitad de la noche, ella me ve y se dirige hacia mi, para saludarme, pues yo la había visto llegar pero jamás me pararía para saludarla, que vergüenza... Una de mis compañeras noto que había onda en el ambiente por lo que recibí una mirada típica de cuando te molestan.

Esa noche no ocurrió nada, pero cada ciertos minutos llegaba me abrazaba y se iba a bailar... pues en aquel lugar habían más amigos de ella que míos, por lo que cómoda no me sentía. Además ella mmm no todos saben que a ella le gustan las mujeres, nada podía ocurrir, aunque no niego, que estuve a punto de besarla. Su sonrisa y su mirada, me hacen querer hacerlo, o bueno me hacían.

Tenia ganas de escribir esto, pues es mi forma de decir las cosas, es mi forma de sacar lo que llevo dentro, ya que muchas veces, o la mayoría del tiempo no puedo decirlas, porque simplemente así soy.

Así es como me siento, como una boba por haber sido besada por alguien después de tanto tiempo. quizás a simple vista no me vea así, y muchos tengan una imagen errónea de mi, pero mis amigos cercanos, saben lo boba que puedo ser, han visto mi soledad de cerca y supongo que fueron los más felices al verme dar ese paso, siempre he escuchado que con pequeñas cosas, logras avanzar, y pues supongo que así será como lo iré haciendo.

A pesar de que no me siento interesada en alguien, me siento tranquila, porque se que puedo salir del circulo vicioso en el que estaba, de amarla y detestarla, de llorar y amarla...

Y bueno esto fue hace poco más de un mes y mucho no ha cambiado en mi vida, he estado desconectada de mi msn, para evitar a algunas personas con las que no quiero hablar, porque me siento herida. y por que siento que es porque las quiero retener es que no avanzo y ya el tiempo caduco, y hace tiempo que era hora que yo avanzará, aunque lo sabia... pero como ingenua que soy, esperaba como siempre, esperaba.

2011-01-17T23:48:00.004-03:00

Antes de todo lo que escribiré quiero desearte a ti querida lectora (Barbara) un excelente año en todos los aspectos de tu vida, aunque no te conozco más que por tus comentarios, quiero que te vaya bien en todo lo que hagas y en lo que te propongas, pues te agradezco por acompañarme mediante tus comentarios cuando algo me aflige.

iba a escribir algo, pero en el transcurso de las horas cambie de opinión... las cosas cambian cada vez que respiramos...

2010-11-21T03:28:00.002-03:00

Estaba a punto de salirme de la pagina... Y me vino una sensación de vacío.

Unas ganas de explotar en lagrimas y no poder... siento como las lagrimas caen dentro de mi.

Me siento frágil.

2010-11-21T03:23:00.002-03:00

Algo no va bien, no logro saber que es...

Tengo una presión en el pecho, como si algo malo estuviese sucediendo, o va a suceder. Igual he estado super copada con trabajos de la universidad, lo cual limita un poco mi vida social, emocional.

Y digamos que la música que suena en mis odios no me ayuda mucho.

¿Alguna vez has sentido, ese revoltijo de emociones en tu estomago?... pues, eso es lo que siento.

y si le agregas una presión en el centro de tu pecho... ¿Cómo te sentirías?, de ser así, podrías entenderme.

Las cosas pasan por algo?... Tal vez

2010-11-01T23:08:00.003-03:00

Aquí estoy nuevamente...

Para algunas personas son señales de vida, para otras algo con que entretenerse al leer las penas de otra y posiblemente darte cuenta que no estas tan mal, o creer que yo estoy perdiendo el tiempo y soy una sufrida... Pues, de ser así me da igual. Pero bueno, e aquí escribiendo para desahogarme.

Me han pasado muchas cosas, la mitad de ellas son buenas, la otra mitad la divido en dos unas malas y otras no tanto.

Desde hace unos años he pensado que el dicho "Las cosas pasan por algo" era un consuelo, y tal vez lo siga pensando y es que el ser humano necesita de ese tipo de cosas para poder seguir caminando en esta ruta que cada vez, siento que pasa más rápido.

Fuera de mis dolencias físicas y emocionales, puedo decir que en lo intelectual me ha ido bien, me han echo propuestas muy interesantes en el ámbito estudiantil y por mi miedos e inseguridades estoy dejando pasar.

Siento que estoy a puertas de cerrar un capitulo sentimental que me tenia mal... Y es que quizás las cosas pasen por algo y esos accidentes, caídas del diario vivir, escenas que tus ojos tienen que ver, marcan el antes y el después de tus capítulos vivenciales y te ayudan a concluir.

Pues fue lo que me paso anoche... Aunque tengas que cerrar capítulos con desilusiones no importa, te ayuda a dejar atrás un pasado que no volverá, te hará más fuerte.

Hace unas semanas me hice amiga de un niño de la u que es muy similar a mi, tenemos un trato ambos tenemos que superar esa baja autoestima y dejar la timidez de lado para cuando encontremos un hombre (en el caso de el) y una mujer (en mi caso) acercarnos y hablarle y no volver a dejar el perder las oportunidades. Hoy me siento con ánimos y ganas de hacerlo. Siento que mi vida esta pasando y no pasando yo por ella... Es como si estuviese sentada echando raíces en un lugar en donde no hay nadie que me acompañe.

Es triste reconocerlo, pero más triste ha sido vivirlo.

Hace tiempo que no he llorado y eso me hace sentir bien, a no miento, lloré hace poco con una canción. jajaja Bueno pero aparte de eso había pasado tiempo. (no soy una mujer que llore fácilmente con cualquier cosa y mucho menos con una canción, pero a ver, me la dedico mi ex, y aun no le veo el sentido del porque hacerlo)

Me he propuesto voltear ciertas paginas y concluir historias, aunque eso signifique hablar con personas que ya están atrás... No sé si será una buena idea, pero veré que hago.

Si hay algo que me alegra es saber que nunca hable mal de las personas que ame, quise o adoré.

2010-08-06T03:02:00.002-04:00

No quiero sentir lo que estoy sintiendo...

Ha sido un mal día, malas horas.

Quiero que vuelva mi papá, al menos que me llame para saber que esta bien.

Me siento sola.

Esta noche no habrá más...

2010-07-18T20:53:00.003-04:00

Escucho una canción que se llama scars... Me revuelve el estomago, pero aun así ya la he escuchado como 3 veces seguidas, me encanta la letra, el ritmo, y en parte la rabia con la cual la cantan.

No me ha pasado nada nuevo, nada malo, ni nada tan bueno. Pero aquí estoy anhelando vacaciones, que no tendré, como hubiese querido tener. Pero supongo que igual tendré.

Anoche salí a una despedida de soltera de una de las personas que trabaja en donde yo trabajaba antes. Y no sé, no fue como siempre, a pesar de que la pase genial. Pero mmm estuve a un lado la mayoría del tiempo.

Me da un poco de lata que todos me pregunten cuando presentaré una novia, polola, amiga especial, etc. como quieran llamarle. Pero no sé este tema no se me da, y ya ni se que responder, a veces digo weviando algún día, y pienso para mi si es que será algún día, o si quisiera que ese algún día sea un "pronto"... La verdad es que estar sola es fome en cierto aspecto, porque no tienes eso de llegar y tener con quien hablar lo de tu día, con quien estudiar, con quien salir, a quien abrazar, a quien tomar de la mano y sentir que es alguien que esta construyendo algo contigo, no sé si se entiende lo que quiero decir, no se si a alguien más le sucede así. En realidad en estos momentos no se mucho más que debería estar estudiando sino, mañana daré la hora en mi examen.

"No puedo vivir siempre soñando"

Es imposible no ilusionarse cuando tienes a alguien por quien seguir viviendo

2010-07-11T18:58:00.004-04:00

La vida nos depara cosas que nosotros no queremos vivir, y aun así estamos obligados a sobreponernos y seguir con nuestras vidas.

Hay cosas que nos ilusionan y cuando estamos a un paso de acceder a eso que tanto anhelamos o incluso a eso que hemos llegado a amar en un corto plazo, nos lo sacan de nuestro alcance. Y es así como a pesar de eso tenemos que seguir luchando contra las cosas que no queremos, y que aun así hay que vivirlas.

Hoy por la mañana recibí una llamada entre lagrimas y voz nostálgica... Era ella, una amiga que hace unas semanas me contó que había sido mamá sin saber que estaba embarazada, una bebé de 6 meses prematura, de 1 kilo...

Me comunico que había fallecido esta mañana alrededor de las 11 am.

A raíz de aquello he pensado tantas cosas... En todo momento ella y su novio estuvieron consciente de que era una bebé de alto riesgo, que no había que hacerse grandes ilusiones.

Pero yo digo que es imposible no ilusionarte cuando hay alguien que está ahí, y por quien tienes motivos para seguir vivo.

A pesar de que en este último tiempo yo deje de ser cercana a ella, pues como siempre cuando me necesitan, siempre estoy con aquellas personas que han formado parte de mi vida.

Mañana será el funeral y pienso que será terrible para ella y su familia.

2010-07-05T21:28:00.002-04:00

Ya ha pasado un buen tiempo desde que no escribo aquí en este lugar y bueno ni si quiera en un papel me había puesto a escribir.

Han pasado muchas cosas en este tiempo, estuve un tiempo desconectada del msn, de mi blog, del facebook... Pero aquí estoy de nuevo.

He reflexionado bastante de como una decisión que tomas puede llevarte por un camino que te brinda cosas positivas, como por uno que te hace pasar malos ratos, y bueno ha sido un tiempo de decisiones y de romper con algunos lazos mentales que tenia con ciertas cosas y personas que forman más parte del pasado que del presente.

El 7 de junio por la mañana les conté a mis padres que soy lesbiana, bueno más bien le conté a mi papá y el le dijo a mi mamá. Un paso que pensé que no daría y en realidad paso que di sin pensar, pero bueno lo hice, pase una semana terrible, mis padres muy tristes por la situación, pero las cosas ya están más tranquilas y pronto será un mes desde que les conté wow y yo creí que había pasado más tiempo.

Mi corazón poco a poco a tejido sus heridas con la distracción de la universidad y los grandes amigos que tengo que me sacan un poco de la tristeza que he tenido que vivir.

Eso se los agradezco mucho, aunque bueno ninguno de mis amigos sabe que este blog existe.

Sigo como siempre sentimentalmente sola, todos me preguntan cuando tendré novia nuevamente y a veces me pregunto lo mismo, pero siento que ha sido necesario pasar por todo este proceso sola, aunque no lo niego, necesite del apoyo de alguien más que un amigo o amiga.

Pero bueno así han sido las cosas que me han tocado vivir. Ha sido difícil.

He pensado mucho en una mujer que fue mi amiga hace algunos años, creo que los errores me llevan a analizar algunas cosas que han pasado, quizás algún día tenga la oportunidad de hablar con ella y explicarle lo que paso desde mi punto de vista.

A veces pienso en lo difícil que se me hace desligarme de las cosas y de algunas personas. Hoy recién después de un par de años vine a eliminar todos los mensajes de texto que tenia en el celular, que a veces en esas noches que estaba triste leía sus palabras de cariño. (fueron más de 500 sms) me pregunto como aguanto tanto ese celular, se me viene a la mente que cada celular que tuve cuando estuve con ella guardo algún secreto.

Bueno debo irme a estudiar, para ver si tendré vacaciones, sino, pegada en la u igual que siempre.

PD: Para la mujer que lee siempre este blog y que me recomienda películas de Will Smith. Te recomiendo una película que vi hace poco y espero que puedas verla se llama "El erizo" es del libro la elegancia del erizo.

2010-06-01T01:11:00.001-04:00

Cierro mis ojos y te imagino frente a mi, mirandome con esa mirada tierna, me haces sonreir. Estas a centimetros de mi boca... mis manos como siempre en tu cintura. Y comienzas a jugar con lo que sabes que me haces sentir, me acerco y te alejas, te acercas... Y te alejas.

Te acercas y te muerdo los labios, para retenerte cerca de mi, me besas y puedo sentir como tu cuerpo tiembla entre el baiben del reloj que me recuerda que debo irme...

PD: Barbara, gracias por leer mis entradas siempre, me apena en realidad que te des el tiempo de leer las tonteras que se me vienen a la mente, que al fin y al cabo son tonteras que siento.

Respecto a la pelicula, pues no la he visto, veré si me doy un tiempo para poder verla.

Gracias

2010-05-20T03:10:00.000-04:00

En las noches cierro mis ojos...

Y diviso a una mujer, que ocupa mis pensamientos vespertinos y a veces los diurnos,

Pienso en ella cada día y se que la podría ver a metros de distancia y la reconocería, aun más

dentro de una multitud de personas, sabría quien es ella...

Abro mis ojos y me doy cuenta de que no es real, ya no eres tangible, pues tan solo en mi mente...

Por lo que vuelvo a cerrar mis ojos para sentirte a mi lado, sentir que te puedo acercar con mis manos a mi cuerpo, que se impacienta por las noches... por tu ausencia.

Con mis ojos vendados podría recorrer tu cuerpo sabiendo cada detalle de los kilómetros de tu piel,

rememorando los antiguos rastros de mis caricias.

Concluyo mi noche pensando en que no hay nada más verdadero que ese amor que alguna vez

te demostré cuando ambos cuerpos se unían bajo las mantas, que miles de veces cobijaron nuestros deseos.

2010-05-20T01:33:00.000-04:00

"Si pudiera besarte ahora,

te besaría una y otra vez,

hasta no saber donde comencé...

Y donde tu terminas"

A veces cuando te veo siento eso que escribí arriba y saque de una canción de Moby.

Las personas apasionadas no pueden vivir sin sentir pasión, y ojo que con pasión no me refiero a sexo. Si no hacer las cosas con ese amor y dedicación, con amor profundo... Pasión.

Me considero una persona apasionada con las cosas que hago, pero me juega en contra, ahora con mi soledad. Siento pasión por las cosas que hago y pienso. Pero a veces quiero compartirlas y no tengo con quien.

ogh... Me desconecto de la vida electrónica por unos días (msn) para perderme de la vista de quienes me importan, y de aquellas personas a las que yo les importo... Quizás esta vez rompa el récord porque realmente no me siento como para querer estar allí, viéndote conectada. Me encanta la relación que tenemos, es buena, es tranquila y es como siempre hubiese querido que fuese, con más cosas que le iría agregando la vida con el paso del tiempo.

Pero a veces me siento lateada por cosas que no serán jamás, y por las cosas locas que piensa mi mente, que demás todo el que lea este blog se da cuenta que cambio de temas. Pero bueno me da igual, para eso tengo mi blog, asi escribo todo lo que pienso en el momento y no me vuelvo loca tratando de frenar mis pensamientos.

en fin... se me hizo tarde y se me fue la inspiración... Me perdi en el camino

2010-05-16T23:18:00.002-04:00

Como pasa el tiempo...

Estoy bien, supongo, mis amigos y amigas me ayudan a reír. Ya no te lloro, solo te recuerdo. A veces recuerdo esas noches que te acostabas junto a mi, después de cenar. Lindos recuerdos.

Quiero sentir amor, y no sé que debo hacer, si aun andas por mi mente y a veces por mi cuerpo.

Hace como 1 mes que no te veo... pero solemos hablar.

No se si debo dejar todo esto atrás y comenzar de nuevo, con otra mujer. (hasta me da miedo escribirlo)

Tal vez aun no estoy preparada. pero siento que vivo en el pasado, como esperando algo que no va a ocurrir.

Hay veces en la vida que necesitamos de un empujoncito para decidirnos hacer algo... Siento que necesito de aquello para arriesgarme más en esta vida...

uuf me acabas de hablar...

sabes... varias noches llevo pensando en esa coneccion que teniamos cuando estabamos juntas, y es que ahora no la siento y me da una sensacion extraña... volás en las que derepente me voy...

2010-04-13T00:04:00.002-04:00

Las lagrimas escapan de mis ojos y no logro entender porque me siento tan triste, me siento mal no se que esta pasando.

Me siento tan sola que esa soledad me esta dañando. no quiero seguir así y no sé que hacer ya para cambiar todo esto que me pasa... Quiero escapar de mis pensamientos y no lo logro.

Siento que en algo falle

2010-04-04T01:11:00.003-04:00

Esta noche una sensación extraña vaga por todo mi cuerpo... Tras leer unas cosas y haber estado pensando en otras cuantas.

Muchas interrogantes invaden mi mente y no se que hacer... Es una lluvia de pensamientos que no logro ordenar.

La verdad es que ya no siento tristeza, estoy "nula emocionalmente" por decirlo de una forma. A veces pienso que ya es tiempo de comenzar otra vida y dejar este capitulo atrás, ¿pero como?

ooohg es que es tan difícil cuando no se tienen los pensamientos claros... Quiero arriesgarme como solía hacerlo antes, porque claro, ya no tengo nada que perder, pero siento que algo me impide... Algo de otros capítulos de mi vida me prohíbe avanzar.

Hay algo que siempre te trae aquí... pues no me había dado cuenta, pero mis amistades que ni te conocen hacen esta pregunta. Ey! ¿y tu ex-novia?

Con mis amistades pues nos vemos de vez en cuando cada una semana que nos juntamos o cada dos porque igual no suelo salir tan seguido, pero cuando nos vemos siempre sale esa preguntita de diferentes amig@s.

Que vida! ._.

Ven

2010-02-26T02:20:00.002-03:00

Hoy me siento triste y logro encontrar las razones

ayer fue un día super lindo para mi, no ocurrió nada en particular ni gran cosa,

pero son esas pequeñas cosas las que me hacen feliz, fui a sacar mi licencia de conducir

me fue genial en el examen teórico, ahora solo me falta el practico...

Pero hoy no sé que me pasa... Siento tanta impotencia por cosas que han pasado. La salud de mi abuela no esta muy bien, hay conflictos a nivel familiar que rodean por ahí, no en mi casa, sino que a nivel de mi familia con las otras familias (tíos, tías, primas, abuelas, etc)

Anoche no se que me paso, lo único que quería era que estuvieses allí, allí conmigo... te llame muchas veces entre mis pensamientos y antes de caer rendida en mi sueño, de mis ojos brotaron unas lagrimas...

me he dado cuenta que por distintas cosas he apartado a personas de mi lado... soy experta haciéndolo y detesto serlo.

No olvido

2010-02-17T02:08:00.002-03:00

Tengo un dejo de tristeza en mis ojos...

En mi voz, en mi caminar solitario por la vida.

Debo reconocer que he caminado por las calles menos transitadas, por esa calles en las que nadie me conoce, aunque realmente nadie me conoce. Calles solitarias como la persona que las recorre...

A veces salgo con mis amistades y me distraigo en el momento, pero es eso, el momento y es que la vida esta llena de momentos y muchos duran tan poco...

Me gusta recordar momentos en los que río a carcajadas por estupideces, los momentos en que contigo reí, momentos de ternura, como también aromas de esas pieles que te cubren.

Hablar contigo recién me dejo con un poco de tristeza, rabia e impotencia, aunque nunca discutimos pero pensar en esas cosas que siempre quise y nunca hiciste mientras estabas conmigo, me da rabia que lo hagas ahora... Como tu pelo ondulado y hermoso, entre otras cosas que ahora no recuerdo.

Me imagine a tu mamá ordenando su cartera... me dio tanta risa y ternura, fue como transportarme a aquellos tiempos que no olvido.

A veces es lindo recordar

2010-02-16T00:34:00.003-03:00

Estaba pensando en las veces que no hace falta hablar cuando esas personas tienen una conexión tan fuerte...

Recordaba esas veces en las que siempre pensaba en ti y a paresias, ya sea en el msn, en el teléfono, etc...

Creo que eso fue lo más lindo que he tenido en toda la vida con una persona y es por eso que aun no puedo dejar de pensarte a ratos... Igual no quiero que se mal entienda y es que piense todo el día en ti y todos los días, pero si de vez en cuando. Tampoco quiero que sea tomado así como una vez a las 1500... que loca.

En fin... creo que eso nos ha ocurrido aun después de tanto tiempo de estar sin ella.

Sin Valentin / San Valentin

2010-02-15T00:14:00.002-03:00

Sin valentin para mi, san valentin para otros... vaya fechas que inventan

La verdad es que a mi nunca me ha importando estas fechas, como que me dan lo mismo, a pesar de que estuve en pareja por muchos años recuerdo un solo san valentin juntas, los otros ella de viaje... entre otras cosas.

Menos mal que trabaje hoy sino, no hubiese tenido con que mantener la mente ocupada. Pero ahora, mientras estoy sentada frente a mi notebook, escuchando come away with me de norah jones, se me pasan muchas cosas por la mente, recuerdos y sensaciones por el pecho, creo que eso es inevitable... A pesar de que no me pongo triste por la fecha, me siento un poco extraña, algo me falta y es que me acostumbre a ser tan de piel, que cuando este corazón se comienza a enfriar, comienzo a volverme más distante de las emociones... pfff ya ni se que escribo, a veces el silencio dice más.

2010-02-05T01:34:00.002-03:00

Tengo una sensación extraña, durante todo el día me he reído bastante, hace un momento reí hasta llorar de estupideces que se me ocurrieron y que pasaron durante mi día, (no hice mucho) estuve casi todo el día con mi mamá y luego con mi familia, (mamá, papá y hermano) y bueno ya ha finalizado el día y me dio algo de tristeza, tengo como un bajón, pero no sé de que, aparte de mi problema de salud no he tenido otros y me da lata porque tuve un buen día, me gusta reírme de cosas estúpidas.

Me siento ahogada, quiero salir de la casa, pero por la hora ya no puedo además me da flojera vestirme... No sé que es lo que quiero, quizás lo mejor sea que me acueste y duerma para que amanezca lo más pronto posible

Nadie sabe como va a ser todo...

2010-01-22T17:05:00.004-03:00

Pasan los meses y luego comenzaran a cumplirse años... Y yo sigo igual sola sin querer enamorarme otra vez, sin querer tener contacto con otra mujer, porque siento que ese espacio no existe aun, aunque no puedo negar que extraño muchas cosas de estar en pareja... Como el tener a alguien que te ame y a quien le importas mucho, alguien a quien entregarle cariño. Pero estoy bien así, supongo.

He tenido el espacio suficiente para reflexionar respecto a muchas cosas, como por ejemplo las cosas en las que me he equivocado, todo lo que pierdes con los errores que estupidamente he cometido y a pensar diferente en uno y que otro aspecto.

A mi al rededor he visto parejas paliarse y terminar muy mal en este ultimo tiempo. Me pregunto después de cuanto tiempo debes volver a estar con otra persona, y si me lo pregunto no es porque yo lo quiera, sino que veo personas a mi al rededor y comienzan a conocer personas enseguida... Eso será sano sentimentalmente? Nunca se sabe lo que te puede esperar, pero a veces cuando terminas tan dañada o dañado pienso que es mejor estar un tiempo sola/o para tener esos momentos con uno mismo y ver que cosas están mal y para reparar esos sentimientos antes de que otra persona entre en tu vida...

Esto igual lo digo porque una amiga pasa por algo así después de 6 años con su novio el la cago y ella lo pillo en la cama con otra y después de unos días ya estaba entrando en coqueteo con otro tipo... Pienso dos cosas al respecto, después de tantos años mínimo disfruta de un tiempo de soltería y haz lo que quieras, sales cuando se te de la gana, etc. Al fin y al cabo es cosa de cada uno...

A mi lo único que me importa es sonreír, sonreír y sentirme feliz con mi soledad... Aunque suene estupido

2010-01-13T02:47:00.002-03:00

Ver peliculas a veces me da un poco de tristeza, por muchos motivos que no vienen al caso y que prefiero ir olvidando...
Vi la pelicula que me recomendaron... 7 Almas y wow de verdad la recomiendo también, creo que de a poco he ido procesando la pelicula, me gustan esas peliculas que te dejan pensando, es intenza y no sé me produjo algo extraño.
Cuando me enamore nunca creí que me podría enamorar, de echo siempre pense que no sucederiaera tan para mi todo, en el sentido de que no queria entregar amor a otra persona, hasta que llego ella y lo logro, con el tiempo me fuí sencibilizando poco a poco, ósea ni pensar antes en llorar por una pelicula... Pero ahora en los ultimos años he llorado con 2 peliculas no a mares pero he derramado una que otra lagrima. Y anoche senti esas ganas pero no pude llorar, pensaba tantas cosas a la vez, que mis sentimientos no alcanzaban asimilar...

Como en las peliculas...

2010-01-03T21:46:00.003-03:00

Siento que las peliculas de amor, me hacen querer sentir amor, por muy cursis que sean... Pero las detesto, siempre son tan perfectas, todo ocurre en el momento justo, acaso ¿La realidad es así? Todos se perdonan y siguen viviendo juntos superando obstaculos, mentiras, etc. Ver peliculas y pensar en el amorme hacen sentir ganas de besarte, de quererte aquí a mi lado, como siempre... Memoro todos los recuerdos hermosos que dan vuelta en mi mente.

Siento que las cosas dificiles son las que mejores recompensas tienen... Como canto Silvio Rodríguez alguna vez... "Te amaré aunque no sea la paz"

Recuerdo una pelicula que vi haceun tiempo... En la que él se enamora profundamente de una mujer de otra clase social. Y cuando se enterar de este amor "secreto" ella es llevada lejos a otro pueblo y el por años mantiene ese amor por ella, con la esperanza de algun día poder volverla a ver...

2010-01-02T02:12:00.002-03:00

Hace horas atrás me preguntaron porque siempre escribocosas tristes... Lo que me da a pensar de que las personas que leen esto, son personas que no me conoces o que me conocen muy poco... En muchas oportunidades he escrito en este lugar que no soy buena para decir las cosas que siento sobre todo si son las que me hacen daño es por eso que escribo cosas tristes, también esperando que me leas, aunque me imagino que hace mucho tiempo que no entras a este lugar, demás que ya no te importa lo que escribo. Y bueno el ultimo tiempo no ha sido muy bueno ._. sobretodo anoche que me vine a mi casa temprano porque necesitaba llorar, aprobechando que no habia nadie en casa...
Me siento tan pasada a llevar por esa maldita actitud. Ay! pero hago todo loposible por comenzar bien el año, aun siento que puede ser posible :P

2009-12-31T00:25:00.003-03:00

Ya pronto se acabará el año 2009 y es primera vez que me detengo a pensar en los lindos recuerdos que tuve a tu lado, estoy con un poco de tristeza al volver a revivir memorias que tenia bien guardadas y que por uno u otro motivo no queria recordar, pero no puedo negar que siempre estas presente... Aunque quizás yo no para ti.

Recuerdo por ejemplo...
Cuando me dijiste que me enseñarias a tocar guitarra y pensar que fue por una guitarra que nuestros caminos se unieron.
Las secuencias de fotos que te hacia, con las que nos reiamos tanto.
Cuando te caiste de mi cama y te cayeron todas las cosas en la cabeza.
Cuando en Arica aparecio la cucaracha volando y corriste por toda la casa.
Nuestras caminatas por Arica con papas fritas y bebida.

Creo que podria seguir así todo un año, sabes que estos días que he estado con mi problema en las rodillas, necesite mucho de que estuvieses conmigo, el solo escribirlo me llena los ojos de lagrimas. Me enteré ese mismo día 24 de diciembre me enteré de todo lo que tenia en mis rodillas y en el hueso y bueno lo quete conte. Pase una navidad super triste por eso y porque bueno ya no era una navidad contigo :/ Y como tampoco será un año nuevo contigo :/ y asi sucecibamente para el año 2010, 2011 y todos los que viva.
A veces me gustaria saber que es lo que quieres, que piensasy que sientes. Las razones de porque me llamas, a veces me ilusiono estupidamente creyendo que es que quieres estar conmigo, pfff soy ilusa muchas veces, pero soy conciente de todo, pero bueno ya todo se acaba (respecto al año) y supongo que vendrá vida nueva, no sé... Quiero seguir como ahora, sola conmigo misma... Con mis cosas y disfrutando con mis amistades, esperando que el 2010 no me vaya a tantos examenes en la u como este semestre que me fuí a 6 de 6 ramos jajajaja... bueno eso se debio alos problemas que he tenido :/ emocionalmente hablando.

Aun no sé porque escribo como hablandote si ni lees esta pagina. Sabes me da lata que me digas que te hablo como si te odiara, sabes bien que no te odio, aun siento amor por ti, aun te extraño yaun imagino que vienes y me abrazas en las noches... Solo es que a veces siento rabia por que te veo disfrutando y olvidandome y yo aun tetengo muy presente en mi...
Me despido de este año en esta entrada con un ultimo Te amo, ya que no te lo puedo decir a ti, lo dejo escrito en el aire, en el unico lugar que puedo descargarme y dejando todo lo que gira en mi cabeza libre en este lugar...

Te amo

2009-12-28T01:23:00.002-03:00

Tengo un nudo en mi garganta...
Unas lagrimas secasen mi rostro...
Unos ojos irritados...
Un corazón hecho mierda...
Unas piernas cansadas...

Todo pasa la cuenta en algun momento de la vida.
Todo se paga de una u otra forma, me pregunto si ¿Es tanto lo que debo pagar?

A veces...

2009-12-27T03:18:00.002-03:00

Me pregunto a donde se va el amor que se siente por una mujer...
No quiero sonar cursi, ni mucho menos, no es mi estilo. Pero hace un buen tiempo que estoy sola y aun siento el mismo amor, es como si estuviese guardado en un cajon y en esas tardes en que la recuerdo, siento que sale a flor de piel y siento una desesperacion por abrazarla y decirle cuanto la amo. (Quizás ella no sienta lo mismo, pues solo quizás, aunque me gustaría que fuese mutuo).
¿Qué se hace con lo que se siente?

En varias oportunidades he oido por ahí que laprimera vez que uno se enamora, será siempre el amor que se recuerda y el unico amor que se tendrá. ¿Qué tan cierto será?

¿Qué que se hace con las ganas que me dan de besarte cuando estas frente a mi? ó con las ganas de decirte ¡buenas noches mi amor!

2009-12-22T21:40:00.002-03:00

Me siento tan triste hoy, debe ser la fecha... Fechas familiares y de fiestas. Sí bien sé que tengo a mi familia aquí, hay una persona que me hace falta, máshoy llego mi abuela... Y lo primero que hizo cuando me vio fue mencionar que tiene mi abitación con una cama para mi y para aquella mujer que ya no esta conmigo.
Sabia que ese momento llegaria tarde o temprano... Pues llego, y fue hoy,justo hoy que no ando muy bien, estoy en esos días que muchas mujeres odian y además con ese dolor en las rodillas... quiero llorar y no puedo.
No sé que hacer con todo lo que me esta pasando, son tantas cosas negativas, pura mala onda. Mañana es mi ultimo examen, al fin... y me quedaria esperar a ver si apruebo los dos ultimos ramos que me quedan...

Sintesis del Año de mierda! : )

2009-12-17T21:14:00.003-03:00

Queda tan poco tiempo para que finalice el año, me hace feliz saber que es cosa de semanas para que todo acabe, para que los malos momentos queden atras, para que todo comience de nuevo.
Realmente no fue un buen año, muchas cosas pasaron, muchas cosas terminaron, qizás con el fin de que comiencen otras.
En el aspecto familiar, todo como siempre... Bien, con discuciones suaves, con el apoyo de siempre en todas las cosas que cada uno realiza, etc. Nada que decir.

Aspecto del corazón, pues todo mal, y ya se lo imaginaran, con todo lo que he escrito en esta pagina pff esta de más hablar de este punto.

Lo academico... Esta por finalizar mi segundo año en la universidad, solo espero 3 examenes y listo, adiós universidad hasta finales de marzo del 2010, que entro a tercero. Espero aprobar todos los ramos sin tener que ir a dar examenes por segunda vez, hasta el momento al menos, me he eximido de 3 asignaturas. Mañana es el otro examen, luego el lunes y el jueves... No puedo negar que me da nervio pensar en las fechas. Quizás si mi concentración este año hubiese sido más buena, me hubiese quedado con menos ramos ¬¬ nunca me habia quedado con todos los ramos, pero claro no piensen que mmm tuve malos promedios, fueron cosas de decimas que me faltaron : (

Ahora solo me queda anhelar cosas positivas para el proximo año, lo comenzaré de mejor forma, aunque no sé en que lugar estaré para el año nuevo, probablemente no lo pase aquí, no lo sé... Lo que sé es que mis amistades me quieren raptar para que lo pase aquí en Iquique, que risa, eso antes nunca me hubiese pasado, mis compañeros de U son tan locos, salen con cada cosa, para mi cumpleaños igual me iban a raptar, pero por cosas de estudios no pudieron... Pero bueno como sea... Quiero pasarlo en iquique, aunque en arica abrazaré a todos mis familiares no es lo mismo que abrazar a las personas que ves siempre y que siempre te acompañan durante todo el año...
: (

2009-11-14T18:53:00.003-03:00

Creí que al salir del colegio se acabaria toda esta mierda...
Yo se que no soy esa Miss simpatia, que son muchas personas, reconosco que tengo un genio terrible y que mantengo siempre pocos amigos, pero siempre pense que en el colegio me tenian mala porque esta rodeada de personas pendejas y una que otra con más de una pizca de envidia, pero ahora que estoy en la u, después de dos años de haber salido del colegio... se repite la misma historia, todos me tienen mala, bueno no todos, pero un gran porcentaje del curso si.
Quiero irme a la China, donde nadie me conosca, donde mi idioma sea distinto...
Estoy cansada de caerle mal a todo el mundo y no pretendo ser moneda de oro, pero no sé, sentir que en algun lugar soy bien recivida y no como en esta puta universidad.

2009-10-23T23:20:00.002-03:00

Hoy quiero reirme de mi mala suerte.
Sacarle la lengua a los malos momentos y verlos hacia atrás y no como lo suelo hacer... Como si estuviesen presentes.
Han pasado tantas cosas
He sentido tantas cosas
He necesitado muchas más cosas
Que quiero reir aunque el cielo se este rompiendo en el suelo

2009-10-15T01:16:00.002-03:00

Quiero irme de iquique y vivir otra vida en un lugar nuevo, donde nadie me conosca, donde nadie sepa lo que he sufrido y lo que sufro aun, quiero ir a un lugar donde no existan recuedos, donde no hallan momentos guardados.

Tengo el corazón echo mierda

soy de las personas que aprenden de los errores, lastima que pague tan caro algo que no me importo, de wna no más.

Nadie es perfecto, creo que hay que perdonar pero a su tiempo, creo que hay oportunidades, pero a su tiempo pero que las hay.

A pesar de que sigo sufriendo y pasandola mal y llorando de noche, me siento distinta en unos aspectos, siento que he cambiado varias cosas pequeñas y muy grandes a la vez.

Siento impotencia por no poder resfregarte en la cara mi verdad que no crees, quiero desaparecer ya no aguanto más estar así mis lentes se empañan con las lagrimas, mi corazón se acelera y me hace mierda el pecho mi estomago se revuelve y te juro que no doy más, no se porque soy tan terca, no se porque ya no soy como antes que daba media vuelta y las cosas no me dolian, siento que he madurado y que lo que tenia era algo importante y valioso que era para seguirlo en la vida adulta, pero todo al carajo y como siempre, por mi culpa, por mis estupideses sin valor, sin sentido....

2009-10-10T03:21:00.002-04:00

Estoy como en nada, no se que hacer, no se nada...
O se mucho, pero no decido, siento que tengo que hacer algo, pero lo que quiero hacer ya no es posible. Me gustaria tener las ideas claras, creo que cuando era más chica no pensaba tanto las cosas y las hacia y no me importaba nada. Tengo un nido de pajaritos en mi cabeza.

No se que se viene ahora en mi vida, me siento tan neutra, hoy te vi y senti algo pesado en mi cuerpo, debio ser el dolor que tengo que se mueve dentro de mi cuando te recuerdo, pienso o veo.
Quiero superar esta etapa, así como tu lo hiciste facilmente metiendote con otra... O sera que no tienes la madurez suficiente, o que realmente en el ultimo tiempo ya no me amabas, supongo que nunca tendre respuesta a eso, porque dudo que leas mi blog.
Quiero tantas cosas y siento que me costara mucho conseguirlas, sabes, siento que ya ni me extrañas. No se porque lo siento, quizás es porque asi es, bueno tampoco lo sabre.

Mientras tu carreteas yo te escribo, espero no seguir así... Aunque lo dudo, puesto que la unica forma que tengo de decir las cosas es escribiendo.

...

2009-10-08T00:21:00.000-04:00

Acabo de ver una película que tu detestabas, porque era aburrida para ti. Pero es una película que a mi me gusta, es una película de drama - amor, son dos personas que son almas gemelas que se aman hasta la muerte, el hizo todo por ella, el murió en un accidente y sus hijos igual, su esposa no soporto tanto dolor y se suicido, según la biblia las personas que se suicidan son castigadas y se van al infierno, ella se fue al infierno y el llego hasta el infierno a buscarla, a salvarla de ese lugar frío, estuvo a punto de sumarse a su locura, porque en la película dicen que las personas que se suicidan no son conciente de que están muertos tienen una gran negación y no entienden nada de lo que ocurre y nada cambia su parecer, el la ama tanto que quiso vivir con ella en la locura, pero reacciona y la salva… Se salvan cuando perdiendo la cordura y vuelven al lugar donde llegan las personas que mueren, una cosa así como el paraíso… Estaban tan confiados en su amor que decidieron renacer nuevamente y sabian que se volverían a encontrar, y lo hicieron. Sabes, escribo esto a pesar de que yo se que no tendremos dos hijos y mucho menos un perro. Pero el amor, el amor es lo que nos hace igual a esta pareja, no se si será real que existan las almas gemelas pero si es así, podríamos ser un ejemplo, tantas veces hemos estado en problemas fuertes, tantas veces han intentado separarnos, hay algo que nunca te dije y es que nunca tuve miedo de morir por ti, cuando esos enfermos quisieron hacernos daño, cuando esa manada de obsesivos te perseguían, no se si es real, hay cosas que he olvidado… pero hay algo que nunca olvido, cada vez que miro por mi ventana recuerdo esa noche que lloramos y lloramos porque te iban a internar y nos querían separar, se suponía que al otro día partías, pero vi una llamada tuya y quede tan desorientada cuando escuche tu voz diciendo que no te irías nunca de mi lado, lo recuerdo y no puedo evitar que mis ojos se humedezcan. Te amo y te extraño y cada día intento convencerme de que es mejor que no estemos juntas, pero no sabes lo difícil que se me hace, a veces ando tan bien y pienso bueno lo único que me importa es que estés bien y que no sufras por mi culpa y no te atormentes por lo que sucedió, pero sabes, si fuésemos la pareja de la película yo haría lo mismo que hizo el… Te seguiría hasta perder la cordura, te esperaría lo que fuese necesario.
He estado todo el día pensando en ti, no he sabido nada de ti hasta ahora unos segundos atrás que te vi conectada y lloro, lloro de pena, de rabia estoy harta de estar así con mis ojos hinchados y ojerosos, me duele mi estomago y ya no como pan con queso, el queso yo lo amaba y ahora me da asco… Aprendí a comer pan con mermelada y la de mora y frambuesa es mi favorita, ahora debo irme porque mi corazón destrozado ya no aguanta y esta, tu ex alma gemela debe partir y aprender que hoy la realidad es distinta y que ya no es la realidad de la película…

2009-09-17T16:12:00.002-04:00

Malos días, malos momentos...
A veces intento sentirme bien y siento que se me hace casí imposible, me dura tan poco el momento de "felicidad"... Me siento desepcionada de la vida, aunque suene dramatico y/o exajerado. Pero es cierto, así lo veo y así lo siento... Muchas personas me han fallado, quizás suene demaciado cuatico, pero es cierto, en trabajos de la universidad me ha ido mal en el ambito social, pero mi desempeño siempre es el mejor, aunque me cueste concentrarme... Pienso en ti, en cada paso que doy y me duele ya no quiero que sea así... Tu estas bien cuando yo no estoy, hace un momento me dijiste que te sentias bien y que te ha ido bien claro como no, si ayer no hablamos y no te amargue el día :/

No puedo evitar no llorar, tengo tantas cosas que hacer y no hago ninguna, se me van las horas sin hacer nada, tanto trabajo que tengo, tanto que leer y aun no he podido hacer nada...
Me siento feliz cuando duermo... Sabes, me despierto todos los días a las 14:00 hrs es lo más genial de estar de vacaciones, puedo dormir y dormir es en el unico momento de que no soy conciente de que te pienso.
Y son las 14:00 y puedo seguir en la cama durmiendo, pero siempre hay alguien que me hace salir de mi nido... Siento que si mis padres no estuviesen conmigo yo estaria realmente perdida, son quienes me mantienen al margen del camino que debo seguir...
Lo peor de todo es que se me hace dificil contarles que sufro por ti, estoy cansada de oirlos preguntarme que me pasa, deben preguntarme como 3 ó 4 veces al día... Ojala pudiese decir papá ella termino conmigo porque cometi el error más grande de la vida.
Ya ni siquiera puedo finjir que soy feliz delante de ellos, el dolor es más grande. Debi haber viajado esta semana que tenia de vacaciones... Quizás me hubiese servido, como quizás no. Porque cierto allá también hay recuerdos tuyos. Como escapar de lo que siento y de lo que pienso si a donde vaya estaras quiera o no.
Te extraño tanto.

: /

2009-09-15T01:01:00.002-04:00

No sé que hacer...
No sé que decir...
No sé a donde ir...

Lo unico que sé, es que tengo rabia mezclada con amargura, tristeza... Tengo un sentimiento asqueroso quiero desaparecer... Ya no se como hacerte entender que te amo, que quiero estar contigo, hemos pasado por tantas cosas que no sé.

Soy de las personas que la luchan hasta el final, hasta que ya no tenga aliento para seguir... Al menos soy así cuando realmente amo y deseo con toda la fuerza que pueda tener.
Aunque a veces me vea tan fuerte igual soy debil, sobre todo cuando se trata de lo que siento...

Todo, absolutamente todo se me fue de las manos, hasta mis sentimientos, mis pensamientos quiero irme lejos respirar nuevos aires, pero que sea contigo, te raptaria como tu me lo dijiste esta noche, pero no puedo...
Quiero que me digas lo que sientes aunque yo ya lo sepa, quiero que me digas quiero estar contigo ganate mi confianza... por favor quiero escuchar eso y te juro que lo hago todo. No es algo que sea de momento como me has dicho, no se trata de que yo quiera que seas solamente para mi, no. Es que quiero estar contigo porque realmente te amo y porque realmente quiero esto...
Aunque tu jamás creas lo que digo... Te amo y aquí lo puede leer el mundo entero...

Hoy

2009-09-10T23:51:00.002-04:00

Sienteme como lloro...

Siente como mi pecho se apreta...

Observa como mis lentes se empañan...

Mira como todo me sale mal...

Mira como pago el daño que hice...

Pues ver como mis labios hacen pucheros...

Si vieras, veras que mis labios no son los mismos...

Ve las grietas de mis ojos...

Ven y quita mis lentes... Limpialos y hazme ver...

Ven y hazme sonreir

Cosas que ya fueron

2009-09-10T23:35:00.003-04:00

Todo esta saliendo mal... Debo ser racional y se me hace casí imposible, mi pareja esta lejos y ni siquiera me despedi y no porque no quiciera, sino que fue por factores externos a nosotras. Amor estas lejos y te extraño, necesito que me abraces en estos momentos, como tal vez tu tambien lo necesites, son nueve días que no te veo, no quiero ser egoista, pero desearia que tu familia se devolviera al sur, que tu padre te deje vivir tranquila... Y quiciera también que todos sepan que llevamos 6 años juntas y así poder hacerles sentir que estoy sufriendo por todos los problemas que estamos viviendo y que me apoyen mis padres en estos momentos que no estas junto a mi, quiero llorarles cuando me preguntan por ti... Te juro que la otra noche le dije a mi papá que hace una semana que no te podia ver, y me dio la sensacion de que el sintio que se lo dije como si tu fueras mi pareja. Todos me preguntan por ti y más ahora que esta mi abuela, que quiere verte.quiero acostarme a tu lado y molestarte reclamarte porque te comes mis papas fritas, que al fin y al cabo son tuyas. Quiero retarte porque nunca me dejas rolls... Amor quiero que estes aqui y me apretes fuerte, reprobe ese maldito ramo en el que me estaba llendo mal y por el cual me saque la cresta estudiando... De nada sirvio mi esfuerzo y me siento tan mal, aun tengo una oportunidad, pero siendo realista, es imposible que apruebe.No logro consentrarme, el miercoles doy un examen y solo te tengo a ti en mi mente. Hoy hace tanto frio, esta llovisnando super fuerte, cosa que pasa una vez al año y podriamos estar las dos en la calle mojandonos y comiendo helado.

PD: Esto lo tengo hace meses, estaba guardado en mi pc, lo escribi cuando viajaste con tu familia a tacna y hoy que he tenido un mal día, mientras lloro recuerdo cosas que habia escrito y que quiero que aquí esten publicados, pues quizás los leas, como quizás no...

Y bueno ha pasado mucho tiempo y las cosas ya no son como fueron

Las emociones son dificiles de explicar, al igual que mis palabras...

2009-09-06T19:32:00.003-04:00

Puedo observar en el espejo una mirada perdida y cansada, parpados inchados e irritados.
Piel agrietada, dañada, maltratada por el paso de los rios que desbordaron de los ojos.
La contraccion dificultosa de la caja toraxica. La tristeza que desborda del cuerpo y se plasma en todo lo mio.
Estoy tan cansada de muchas cosas, a veces pienso que estoy puro weviando y que debiese irme de aqui. Pero a lo más solo puedo irme de vacaciones, a un lugar que antes era puro en emociones y hoy esta llena de ellas... Pero no importa, necesito respirar nuevos aires, alejarme de muchas cosas. Estoy confundida, no entiendo lo que ocurre, es como si hubiese una explocion a un metro de mi y la onda expanciva dejara la cagada y mis oidos se taparan y el polvo se lebanta y una mira toda desorientada, la verdad es que en estos momentos no se a donde debo ir, lo unico que se, es que he estado en el lugar equivocado, bueno no equivocado sino que nunca debi volver, menos cuando es todo "nuevo". Yo se que nadie me entiende y no lo digo porque es la tipica frase adolecente, sino que es cierto, las mismas personas me lo dicen, estoy cansada de verdad que mis fuerzas se agotaron hace mucho tiempo, es el viento quien me mantiende y me dejo llevar por sus brisas. Aunque bueno, no busco que entiendan mis palabras...

Fantasia, realidad... enojo

2009-08-22T01:34:00.003-04:00

Vas por la vida de puritana, cargando una gran mentira...

Sabes que tu misma te mientes y hablas de moral, como si fueses quien cumpliera con todas las normas...

Pides lealtad y tu no puedes ser leal ni siquiera con tu persona,

eres como las nubes, que van de un lugar a otro, solo porque alguien más las traslada... El viento

Soy el viento, quien te llevo a lugares que jamás imaginaste, a rincones de tu mente que antes no habias saboreado...

Soy el viento enfurecido que traspasa limites y rompe el silencio de la noche con tornados de llanto...

Soy el viento que se pasea por las calles como un alma en pena...

Soy a quien has dejado en el tiempo

.

2009-06-21T17:57:00.002-04:00

La tristeza me ahoga, los oidos se me caen al escuchar tus palabras en el telefono...

A veces pienso que eres injusta, pero eso es desde mi punto de vista, desde mi persepcion y mis sentimientos. No caigo en este mundo, la sensibilidad me esta matando, debo tragar mis lagrimas cuando estoy en frente de todos, y mentir si es que se me caen.

Quiero escupir cuanto odio lo que siento, quiero bomitar mis labrimas sin sabor.
Quiero gritar y sentir que ya no tengo esa amargura en mi garganta...
A veces simplemente no quiero estar.

Mis ojos no pueden dejar de humedecerse.

2009-04-16T13:09:00.002-04:00

Me siento a tu lado y no puedo evitar sentir
Ese maldito nudo en mi garganta,
Tan amargo como ese chocolate negro que tanto adoro.
Como el chocolate que me trajiste esta noche.
No te imaginas cuanto me duele verte sufrir por mi culpa,
No sabes como me gustaría que las agujas del reloj giraran hacia atrás.
Ya te marchaste, y miro a mi lado y te recuerdo tal cual como estabas hace unos minutos atrás, con tu rostro cáliz bajo, tus ojos rojos y tu pecho apretado.
Lamento todo, absolutamente todo, quiero evitar tu dolor… pero nada de lo que diga podría al menos aliviarlo. La cague… y lo reconozco una y mil veces.

PD: Gracias a las personas que comentan el blog y que bueno que al menos les pueda servir de algo, lamento no poder devolver algunos comentarios, porque estoy desconectada del internet :(

pero muchas gracias.

Un café para no despertar

2008-11-03T18:09:00.004-03:00

Hay no quiero ser tan ingrata con este blog, me encanta el link que le he puesto, tiene su metáfora inspirada en un momento de tristeza un mal momento que vivía el año pasado y también parte de mi adicción al café que ya tengo controlada.
Pues he estado bien, ya no tan triste, con ganas de seguir, aunque me cueste tanto, a veces siento que voy contra la corriente y con el paso de las semanas pienso en que constante mente nadamos contra ella, pues de eso se trata la vida.

Mientras más difícil, más ganas, más pacion se entrega en lo que haces... Aunque claro no siempre salen bien las cosas. Pero bueno, me he tenido que parar 100 veces de mis caídas y si viene la 101, 102, 103 lo voy hacer, siempre me he caracterizado por eso, pues tengo 4 tutores de guitarra que pueden dar fe de aquello, cuantas veces no me esforcé, pero bueno al final resulto ser que no era lo mio. Aunque me encanta de todas formas y tiene un significado especial en mi vida (No es que sea tan inutil para tocar guitarra).

Aproximadamente como dos o tres semanas pude dormir bien, sin amanecerme, habia estado durmiendo en las noches y ahora todo por culpa del fin de semana largo desordene mis horas de sueño y de nuevo, anoche me dormi como a las 4... que mal, con lo que me cuesta dormir bien. Me tenia feliz eso :/

Tantas cosas que han pasado en los últimos meses, me enferme, recaí en mi deprecion, cosas que pasan... ¿O no?
En la vida siempre hay altos y bajos.
Saludos a los que leen el blog de quien les escribe. (No se como pueden leer este blog)

.:.:.:.:.:.:.

2008-09-30T15:04:00.000-04:00

Me pregunto como seguir caminando si cada día aparecen más cosas,
tanto tiempo que ha pasado y aun sigo en pie,
tantas cosas que he tenido que respirar y aun estoy aquí.

Necesito tu apollo ver tus ojos y darme cuenta que estas conmigo,
no que te alejes como lo estas haciendo.
Ya no puedo dormir tranquila, veo aclarar el cielo y me doy cuenta que se ha pasado la noche y debo vestirme para ir a la universidad, poner atencion, y aguantar el dolor de cabeza por no dormir.

¿Como se sigue?

Siempre he estado sola en esto, he llorado en silencio y las pequeñas metas son por mis esfuerzos, por muy debil que me estoy sintiendo, por mucho que sienta que todo se me escapa de las manos, sigo caminando, sigo viviendo aunque no viva.

Hoy casí me parto en miles de trocitos, cuando abrace a mi papá por un largo rato, tuve que contener mi llanto, aunque hace unas noches no lo logre y me rompí en miles de trocitos cuando estaba en sus brazos.
El siempre esta conmigo, sino no podria. Él, mi mamá y mi novia hasta hace unos días.

No necesito que me preguntes, necesito que me abraces.
No necesito hablar, necesito que respetes mi silencio.

Te esperé, te llame, hoy aprendi hacer pie de limón esta allá en el horno para que comieras hoy en la tarde... Y te pones pesada, te dio lo mismo todo.

Todo se derrumba... Otra vez

2008-09-07T22:37:00.000-04:00

Habia estado bien esté ultimo tiempo... Creo, es más bien algo relativo, dejando de lado las taquicardias... el resfrio y toda la otra mierda que me acompaña, mis miedos etc.

Casí todo bajo control... Siempre es igual, ¿por qué?
Un desequilibrio total...
no se para donde ir, aunque creo saberlo pero algo me lo impide... Yo misma.
En fin creo sentirme algo alivida, a estas horas no tengo con quien hablar y bueno no tengo una buena amiga para hacerlo.

Cuando crees ir volando muy alto y vuelven tus miedos... Sufres una caida inmenza, pero el golpe es como si hubieses caido dos veces de la misma altura...

...

2008-07-30T02:34:00.003-04:00

Me siento mal
Con ese dolor en el estomago, como si algo malo estuviese pasando y yo con mis ojos vendados
aaahg!

El cuerpo me duele... Es como si la tristeza que carcome el organismo.
Tengo muchas ganas de llorar, pero aun así no lo hago. Parece que todo se esta derrumbando, siento que todo avanza y yo estoy sentada en el centro, nadie me conoce, nadie me ve... A nadie le importo.
Wow asi me siento :S que horror... Ni siquiera re-leeo las cosas que escribo, capas que me de un tiro si lo hago... Nah soy fuerte igual.

Siento que voy callendo... O quizás ya caí, como saberlo... Si miro al cielo vere al mundo más grande que yo, tal vez así me podre enterar. Ay!
Quiero un abrazo tuyo... O tal vez desaparecer.

Se fue... : (

2008-07-16T19:33:00.003-04:00

Anoche dormí abrazando a mi chancha imaginando que eras tu,

tus lágrimas bañaban mis almohadas,

mis ganas de no soltarte en ningún minuto de la noche eran inmensas.

Ha pasado lo que debía pasar, nadie tiene la culpa.
En la vida hay que tomar decisiones de las cuales no siempre nos van a favorecer,

pero si favoreceran a quien lo necesita.

Todo pasa cuando debe suceder, tal vez no siento la misma tristeza que tu sientes por ella, debido a que conmigo solo estuvo casí 5 años y contigo toda una vida, pero fue la primera gata que yo acepte y la primera que me recibio cuando llegue a la casa de tu mamá... También la voy a extrañar mucho.

Te amo mi pingüina hermosa

2008-07-09T20:48:00.002-04:00

¿Otra vez aqui?
si

Nuevamente entre lagrimas escribo aquí, a veces me pregunto si mi perra vida, siempre será así. Ya hasta podria tener mi mar propio con tantas lagrimas que he derramado... Siento tanta impotencia, se revientan mis venas... Estallan como globos, como esos globos que cuando pequeña dejaba ir.
Wow, me siento como un estropajo, humedo y solo en un rincon, tal cual, se encuntra esta llorona.

¿Cansada?
si
Estoy cansada de muchas cosas, podria resumirlo en un: Estoy cansada de la vida, tan chica y ya sin ganas de vivir. pff que será más adelante, la verdad es que estoy aquí porque como no tengo amigas para desahogarme, lo más util es un blog, aunque se enteren todos de lo que me pasa. pero que más da, nadie me conoce.

Tanto que debo estudiar, y en mi mente solo esta nuestra pelea.

Que psicologa pretendo ser si soy una depreciba
me ahogo en mi llando, de desesperacion, me siento tan tonta...
ya no doy más. Aunque sea de esas personas perseberantes, juro que no aguanto el seguir así

Sí... Otra noche más

2008-07-06T03:54:00.001-04:00

Mis ojos se llenan de lágrimas, mis parpados se caen.. mis esperanzas se quiebran y el viento las barre

Viernes... Otra noche más

2008-07-05T00:27:00.003-04:00

Otra noche de viernes más, en la que mis lagrimas bordean mi rostro afiebrado.

Otra noche de viernes más, en la que mi cuerpo tiembla sin control.

Otra noche de viernes más, en la que se suman mis tristezas.

Otra noche de viernes más, en la que mi pecho tuerce del dolor.

Otra noche de viernes más, en la que mis ojos se queman al leer tantas palabras.

Otra y otra más... Hasta que mi corazón definitivamente no de más, hasta que se sequen mis lagrimales, hasta que mis pupilas se dilaten y exploten, hasta que en uno de esos temblores me bote al suelo y no me vuelva a parar

Adiós

Nada

2008-06-13T18:15:00.002-04:00

Me siento mal, necesito desahogarme y no hay nadie, nadie en casa, nadie conectado con quien yo hablar, mi pareja no me entiende, y se desconecta.
Tengo tanta rabia que estallo en lagrimas, mi unica forma, cual otra, jugar con origami, no hay papel, tocar guitarra, esta desafinada, cantar fuerte la maldita musica melancolica que suelo oír... Nada me llena en este instante, no veo nada bueno, suena y suena el telefono, nadie lo contesta, porque no hay nadie y no es para mi y aunque lo fuera, no lo responderia... Nunca lo hago.

Me duele el pecho, esa presion, son como toneladas de libros sobre el pecho. Sí, sí y sí, ya tome mis remedios para las taquicardias. Como siempre me encuentro aquí cuando necesito desahogo... No faltara quien lo lea y diga wow esta Huevona depreciva otra vez llorando.. Pues este es mi maldito diario, el unico que no me juzga ni me reclama. el que se aguanta cada palabra, cada insulto...

Me pregunto porque no hay nadie para escucharme. Siempre soy la huevona que escucha a todos, hasta a la abuela que espera cruzar el semaforo. a mis compañeras, ya ni la unica amiga que tenia esta, mi vida se parece a esa cancion de los perritos que se mueren en la nieve etc, ni siquiera me la sé... Me quede sin amigas poco a poco, suena a como si hubiese tenido muchas, en mi corta vida solo he tenido tres y a las tres las perdi por diferentes motivos. cosas de la vida.

Sentia tanta rabia, que solo lloreeee con la cabeza enterrada en el pijama que estaba por ponerme, si a las 6 de la tarde queria enterrarme en mi cama y descargarme en mi llanto...
Quiero tantas cosas y siento no poder más, no entiendo nada.

Como le dije a mi pareja hace un momento hay tantos porque mierda!!!
que jamás acabaria, pordria llenar este blog, no me quiero rendir, y siento que lo estoy haciendo, cada cosa que hago sale mal, he aguantado ya muchos golpes, hay una sola puta vida, y menos mal, no me gustaria seguir así...

Te amo demaciado... Y lamentablemente siempre nos surgue un problema, ojalás alguna vez tomaras mis consejos, sabes que nunca me equivoco a la hora de decirte las cosas...

Días fatales

2008-05-20T21:55:00.003-04:00

aaaaaaaaaah!!!!

Días ultra orribles, quiero correr lejos de aquí..

Lejos de todos, ahora ya, no puedo evitar las lagrimas en mis ojos, por más que las contengo, escapan igual...

Como quiciera que todo fuese distinto... Por la mierda es tan dificil llamar por telefono!!!

O quizás es tu forma de alejarte... AAaaah no quiero hablar sin saber, pero es lo que siento.

El dolor de mi pecho ha aumentado y tu no te preocupas por mi.. ya van 3 días y ni señales de ti.

Maldito dolor en el pecho que sigue... Aun no le alló sentido ir al medico, para quee!

2008-05-19T18:32:00.001-04:00

Estoy adolorida

cansada...

cansada... adolorida.

Estoy esperando una señal de vida..

una señal de que realmente estas conmigo

¿Porque estas conmigo?...

2008-05-14T12:08:00.002-04:00

Estoy cansada de las mentiras que me susurras cada día
No quiero que tapes mis ojos, yo no soy ninguna ingenua que compra un cuento de hadas.
Las hadas son tristes, melancolicas, son seres magicamente... Melancolicas.

Porque quieres taparme los ojos, si yo conosco la realidad mejor que tu, yo veo desde afuera en donde te has metido.. Insisto no soy ninguna ingenua credula, no creo que cuando dices decir la verdad, porque yo sé que me estas mintiendo, pero no puedo dejarte, porque hay algo más fuerte, y no, no soy una tonta por aun seguir aquí.

Necesito escaparme a un lugar en donde no me puedas mentir, hace mucho tiempo que no quiero sentir, solo quiero irme y aun sigo aquí, la inercia, mis obligaciones me atrapan.

No, no soy feliz en estos momentos, aunque tu estas conmigo, noosy feliz si me mientes, no entiendo porque cuesta tanto que igas la puta verdad, a mi sobretodo, que se supone que me amas.

Porque no confias en mi, las personas que siempre andan desconfiando siempre son las que más mienten..

Siempre lo supe

Mucho que lavar

2008-05-13T18:27:00.001-04:00

Tanta mierda vivida alguna vez.

Tantas cosas que decir y nada que callar...

Tantos suspiros en vano y lágrimas derramadas.

Tantos delirios vividos.

Tantas vidas no vividas... Tantos momentos

Tanta rabia contenida, Tantas heridas no aliviadas... Aun.

Tantas uñas arañando las yagas del tiempo.

Tanta rabia, Tanta rabia, Tanta rabia..

Tantas lágrimas contenidas.

¿Como no sentir melancolía?

Tantas palabras mal interpretadas, tantos sueños esfumados,

Tantas espinas rotas con las manos.

Tanta incoherencia, Tantas ganas.

Tanto fuego bajo los pies, tanto hielo en el cuerpo... Tantas escarchas de deseos.

Tantas penas inútiles en el tiempo....

2008-04-18T01:28:00.000-04:00

Detesto mis emociones, son tan cambiantes,

por eso muchas veces prefiero ser esa niña seria que camina por las calles.

Me siento mal, estoy triste, por eso acudo aquí, como siempre,

esta este blog, que es la salida, de la cantidad de sentimientos que me puedan surgir.

No puedo decir más que estoy triste, siento algo roto dentro de mi.

Muchas veces preferiría hablar, en vez de escribir.

Pero me siento tan tonta, detesto hablar mis cosas,

la gente daña mucho más de lo que creemos.

Malas experiencias, quizás, pero lo puedo escribir con mucha confianza, porque

es algo que he sentido y vivido muchas veces.

Otra noche más en que dormiré intranquila, pensando en lo de hoy, dando miles de vueltas pensando en tu carita.... ay!

Hoy no sé nada, solo que tengo pena y que escribo una mierda, solo porque lo necesito,

aunque solo es una estupides.

No entiendo nada.

Rabia y Dolor de una noche

2008-04-11T03:24:00.000-04:00

Habré echo algo mal
En que falle que hoy recibo esas palabras de tu boca
Me siento terriblemente mal
mi cuerpo tiembla quizás de dolor
Mis ojos no quieren más que ir a dormir
para hacer descansar mi corazón
Otro golpe más sin motivo alguno

Pasos en el aire

2008-03-22T03:58:00.000-03:00

Solo podemos contemplar su partida,

abrir nuestros brazos y dejarlo recorrer

esos cenderos verdes y tranquilos

en donde esta la paz que no logro

encontrar en sus últimos suspiros.

Ya no divagas aquejado de dolores

y miedos.

Ya no corren atormentados,

Hoy lloran la falta de sus pasos.

Solo quedan destellos en el aire

de tus sonrisas y locuras.

Mi dolor no sabe explotar,

te veo morir y solo sé...

Detener mi llanto.

Tus manos frías...

Tus labios secos...

Y tus manos moradas quieren descansar.

Te alejaste tan lentamente

que tus huellas quedan

profundamente marcadas

en esta habitación.

Todo esto es agotador,

los gritos me asustan,

las personas me asfixian

y tu frente a mi sin decir adiós.

Hace tres años, que escribi esto... Tantas cosas han pasado en tu ausencia...

Nunca lloré tu muerte, pero varias veces senti la necesidad de hacerlo, me sentia sola

y culpable por no haber cumplido lo que prometi, pero tu vida me jugo en contra.

Siempre fuiste alguien especial.

Volar sin prisas

2008-03-11T20:23:00.000-03:00

A veces siento volar

quizás no como aquellos tiempos...

Es un vuelo que se emprende

poco a poco, tal vez con temores

a un mal aterrizaje

o solo a las turvulencias que puedan

haber en este camino

que vuelvo a comenzar.

Lunas

2008-03-08T08:28:00.000-03:00

Sus labios funden mi piel

tallando soles en las sábanas,

pétalos, en mis párpados.

Sus manos tejen

futuras mañanas en el valle

de mis deseos.

Ella traza

con su lengua

caminos de palabras

que derrama en mis orillas.

Nuestras noches

son un manto de estrellas

donde dos lunas

reinan.

El error no fue amar... Fue creer

2008-03-06T07:34:00.000-03:00

Que impotencia me da no poder gritar que se me desmorona todo, que me duele lo que ha pasado, que pago quizás por el daño que hice alguna vez. No puedo evitar llorar al escribir en estos momentos y es que cada vez que siento tocar las estrellas algo ocurre y todo se va a la mierda, ya no aguanto, no creo poder soportar más...

Mis ojos han sido cubiertos por una venda con espinas, mis oídos fueron endulzados con frases que me hacen sangrar.

No puedo evitar cortar mi piel con esos recuerdos que giran y giran en mi dañada cabeza...

no quiero seguir cayéndome una y mil veces seguidas, porque mierda porque!!!

Es que esté puto corazón ya no resistíra otro golpe más.

Y de que me sirvió haber cambiado si ahora estoy hecha mierda, quizás si fuese la de antes estaría dormida feliz de la vida, con los ojos secos.

Mis ojos y mi nariz se irritaron, mi espiración es débil, mis pulmones están ahogados, siento tanto miedo, me siento estúpida otra ilusa más en este planeta...

En que momento paso todo? Que ni cuenta me di.

Lo que más deseo... Es lo que no tengo

2008-03-03T08:49:00.000-03:00

Me siento tan diferente, la balanza entre mi conciencia y mis sentimientos, se desequilibro, tan sensible que me puse, si era tan introvertida, todo me lo guardaba, pero claro... Llego el punto en que me sobrecargue de cosas hasta que ya no pude más. Por lo que nunca pensé llorar he llorado.

Siempre sentí amar la soledad, hoy me da miedo.

Tengo tantos porque en mi cabeza, todos sin respuestas. Todo lo que me ha pasado en el ultimo tiempo terminara por liquidarme.
No hago más que hundirme, escribiendo mis penas y no hago nada por solucionar lo que perdí...

Ay!

Ni siquiera mis ideas son claras al plasmarlas aquí.
Me siento abatida.

Te Quiero "Cien Sonetos"

2008-03-02T09:52:00.000-03:00

No te quiero sino porque te quiero
y de quererte a no quererte llego
y de esperarte cuando no te espero
pasa mi corazón del frío al fuego.

Te quiero sólo porque a ti te quiero,
te odio sin fin, y odiándote te ruego,
y la medida de mi amor viajero
es no verte y amarte como un ciego.

Tal vez consumirá la luz de enero,
su rayo cruel, mi corazón entero,
robándome la llave del sosiego.

En esta historia sólo yo me muero
y moriré de amor porque te quiero,
porque te quiero, amor, a sangre y fuego.

(Pablo Neruda)

Caminos

2008-03-01T03:07:00.000-03:00

Derramábamos sangre por esos caminos
que parecían infinitos.
Te bese tras las tinieblas del
más tortuoso dolor.
Ahogue tus gritos en mis
labios.
Y sorbo a sorbo bebí tu cuerpo
cuando todo parecía volar.

Que no amanesca

2008-02-26T07:34:00.000-03:00

No dejes que el amanecer se lleve ese susurro que escuche entre sueños

Tu sonrisa es placentera... Reire de mis dolores entre tanto llega la respuesta

2008-02-25T20:30:00.000-03:00

Caricias de estrella,
manos deslizandoce por mi cuerpo,
son huellas en mi
y recuerdos en mi alborotada cabeza.

Solo son eso... Recuerdos

No puedo dejar de imaginar
mis manos recorriendo tu cuerpo,
quiero lamer tus labios,
rozar la yema de mis dedos en tu piel.

¿Por qué todo son solo recuerdos?
cada noche que hablamos todo queda en veremos,
Me escribes amandome, deseandome...
Pero todo acaba ahí.

Acabaré por volverme loca

Un Corazón... Que no da más

2008-02-23T07:19:00.000-03:00

te dí mi corazón...
Quizás no era el corazón perfecto,
ni el que latiera más rápido.

Era un corazón cansado,
pisoteado abollado de tantas caídas,
pero era corazón al fin.

tu...
lo tomaste
y fuiste capas de componerlo.

Me sostuviste
por mucho tiempo,
más del que yo creí.

Contigo no, no,nunca caí
nunca senti el abatimiento
que hoy siento.

Pero...
En un rapido degrade,
caí hasta asotarme contra el concreto
y supe que mi corazón se habia vuelto a herir.

Cicatrices Secretas

2008-02-22T06:38:00.000-03:00

Los secretos siempre duermen en algún lugar. Son como pájaros que todas las tardes buscan la copa de un árbol para pasar la noche.

Algunos secretos viven en el cuerpo como cicatrices...

Las cicatrices son silenciosas o simplemente no tienen memoria.

Cuando te preguntan por ellas inventas, como si te vendaras los ojos y lanzas dardos a un tablero que está clavado en la pared a 3 metros de distancia.

Es cierto que en ocasiones los dardos salen por la ventana, pero puede suceder lo inesperado; Sacarte la venda de los ojos y encontrarte con uno de los dardos en la pared...

Justo en la verdad.

Por amor al arte "Ivan Guevara"

2008-02-20T08:12:00.000-03:00

Esta cancion increiblemente me hizo llorar,
cuando la oí por primera vez revolvio
muchos recuerdos e hizo lamentarme no terner
a esa estrella que parecia ser "eterna"...

Por amor al arte...
Dejaron de escribirse historia para contarte
Se secaron los mares de sueños pa' despertarte
Por amor al arte la noche se hizo de día borrando la oscura sombría de tu soledad
Por amor al arte...

La luna se bajo del cielo pa' consolarte
Las nubes dejaron paso al sol para iluminarte
por amor al arte tu vida ya no era tan fría
y dejaste de sentirte vacía por tu soledad

Y apareció en tu vida la chica de tus sueños,
tu princesa herida y ella curó tu infierno
y tu no sabias que aunque nacieras princesa
no querías un romeo esperabas a Julieta
nadie supo explicarte porque la querías
y el hombre de tu vida se llamaba María,
pero escúchame amiga si ella también quiere amarte
porque darle mas vueltas yo se que es por amor al arte...
Es por amor al arte

Por amor al arte,
lloraste lagrimas de miedo hasta secarte
Dejaste a un lado cada duda para lanzarte
Por amor al arte supiste salir adelante
rompiendo por fin las cadenas de tu soledad

Y apareció en tu vida la chica de tus sueños
tu princesa herida y ella curó tu infierno
que tu no sabias que aunque nacieras princesa
no querías un romeo esperabas a Julieta
nadie supo explicarte porque la querías
y el hombre de tu vida se llamaba María
pero escúchame amiga si ella también quiere amarte
porque darle mas vueltas,
yo se que es por amor al arte…

Y al fin te ilusionaste, saliste y gritaste,
a tu soledad
Y apareció en tu vida la chica de tus sueños
tu princesa herida y ella curó tu infierno
y tu no sabias que aunque nacieras princesa
no querías un romeo esperabas a Julieta
nadie supo explicarte porque la querías
y el hombre de tu vida se llamaba María,
pero escúchame amiga si ella también quiere amarte
porque darle mas vueltas,

yo se que apareció en tu vida...
esa princesa herida...
lo que tu no sabias...
apareció en tu vida...

Olvidos Momentaneos

2008-02-17T05:14:00.000-03:00

Ay!
De vuelta a la realidad, días sin tecnologia y desoncectada totalmente de mis problemas, errores, etc...
Me sentia bien hasta hace un momento, que mal es llegar y pensar que hay una vida que sigue y que los problemas no acaban cuando partes de ""vacaciones"".

Ojalas al llegar a la casa, y tirarme en la cama pudiera no pensar, no sentir todo esto, pero que va!, estoy acostada en mi cama, pienso en las cosas que tengo incompletas que quizás deba terminar, o simplemente dejar ahí.

Me siento arrepentida de muchas cosas que no dije a su tiempo.

Se me esta cayendo el cielo... Y ya no puedo sostenerlo más.

Vacía

2008-02-07T08:39:00.000-03:00

Aun con las rodillas heridas,
sigo caminando.

Con las manos ensangrentadas,
seco las inevitables lagrimas
que esta noche vuelvo a derramar.

Quizás camino por inercia,
tan destruida, debastada.

Estoy como esperando algo,
aun duele, si, aun duele
y duelen los recuerdos.

Me saturan esos pensamientos,
me matan, se abren esas heridas
y mis manos ya no son suficiente
para cubrirlas.

Seguiré...
Caminando encadenada a mi soledad.

Frío Despertar

2008-02-06T20:10:00.000-03:00

Frío despertar ha sido uno de los primeros cortometrajes enfocado en una tematica real de las lesbianas en Chile.
Ganadora de un premio al mejor guión (Doris Muñoz) en el Festival de Cine de Viña de Mar 2004. Presentado en el IV Encuentro Lésbico de Todas las Artes (ELTA) 2006 y el Ciclo de Cine lésbico "Celebrando el mes de maria" 2006
Narra la historia de dos chicas en un colegio católico que reprime y sanciona el amor entre las dos estudiantes. Ambientada en los años 80

Parte 1

Parte 2

Parte 3

Un Dolor Inevitable

2008-02-02T08:50:00.000-03:00

Noche asfixiante...

Un alma que vaga en recuerdos

y una ilusa que creyó en milagros.

Los recuerdos me traicionan

con lagrimas fulminantes,

es mi sangre que sé une a la tuya.

Anestesiada de dolor puro,

con una soledad impermeable

que me inunda hasta ahogarme.

La Soledad

2008-02-01T08:00:00.000-03:00

La soledad es una ingrata

a la que se le va agarrando el gusto

con un alto riesgo de parar completamente enamorado de ella

la soledad es un hotel que no es de nadie

es una cama que no es mia

es despertarme a las 3 de la mañana

y no saber donde esta el baño.

La soledad soy yo

La soledad es la gota de agua en la llave del baño que dejaste prendida

y que no quieres apagar por no sentirte solo

la soledad es como un suplicio ingenioso de la naturaleza

que hace que nos encontremos con nosotros mismos

para poder valorar a los demás.

La soledad es un espejo que no miente

la soledad son ese monton de sonidos que no escucha nadie

pero que hacen demaciado ruido.

La soledad soy yo mi compañera del pasado
la soledad es un beso que se desperdicia en la almohada.

Es ver la sombra y la silueta de alguien que ya no esta

la soledad es una malvada insoportable y maravillosa

que me gusta no se bien por que.

La soledad es entender por fin

que no hay mejor compañia que la soledad

Es el velorio de un dia que se fue.

Es dejar de estar haciendo nada

prepararte, vestirte, abrir la puerta, salir

para seguir haciendo lo mismo.

la soledad es la compañera,

la del miedo la de los futuros insiertos,

la del camino,

la busqueda,

la soledad.

Por Ricardo Arjona

Caer sin haber Vivido

2008-01-24T08:00:00.000-03:00

Meses tormentosos, a pesar de la advercidad aun sigo en pie...

A veces me pregunto: ¿Como no he caído y me he asotado contra el suelo?

Mis pasos han sido tan tímidos, temerosos.

Oculte ese dolor que me carcomía por dentro por muchisimo tiempo y hoy a salido a la vista de todos los que me rodean, si otra vez.

Siempre he callado el dolor, ocultándolo en la oscuridad de mi misterio y en una fría mirada.

Alguna vez grite que sacaran este dolor de mi alma ya no lo soportaba, me ataba a una esclavitud... Mis alas atadas a una mente saturada que no me deja escapar, mi propia mente me traiciona, me enloquece y me ata a algo que nunca pedí.

Sueños rotos frente a mi reflejo... Un reflejo que se distorsiona. Camino insegura dentro de la seguridad de mi casa, no sé en que creer, no quiero pensar más. Siempre trate de buscar la solución, pero lamento no haberla encontrado.

Mis sentidos están totalmente desorientados y no consigo lo que deseo... Ella mantuvo mi realidad, con sus manos sostuvo mi cuerpo, lo cuido y protegió... Y ¿ahora que?

Frase del ultimo tiempo

2008-01-17T07:12:00.000-03:00

Desgarrador río de vidrios... Pegando en las costuras del alma

21 Gramos

2008-01-15T05:49:00.000-03:00

¿Cuántas vidas vivimos?

¿Cuántas veces morimos?

Dicen que todos perdemos 21 gramos en el momento exacto de la muerte

¿Cuánto cabe en 21 gramos?

¿Cuánto se pierde?

¿Cuándo perdemos 21 gramos?

¿Cuánto se va con ellos?

¿Cuánto pesan?

¿Cuándo se gana?

21 gramos... El peso de 5 centavos,

el peso de un colibrí,

de una chocolatina.

¿Cuánto pesan... 21 gramos?

Odio los Sábados

2007-12-30T06:38:00.000-03:00

aaaaaaaaaaaaAAAAAAAA!!!!

Porque mierda no puedo tener un puto día tranquila, si todos los días son putos.

Todo sale mal, porque las personas que me rodean me dañan ahora, justo ahora que quiero estar bien, que quiero dejar de llorar... aaa!!! a esta hora y este día TU estarías aquí viéndome llorar como muchos sábados en los que esperaba a papá, sí, como siempre, otra vez y es otra vez en la que no estas para abrazarme.

A la mierda todo!

Yo aquí como weona escribiendo, llorando, tratando de alguna manera desahogarme... Y el resto (todos) felices mientras que a mi, terminan por hacerme mierda.

Lágrima por Lágrima

2007-12-30T05:19:00.000-03:00

Todos aprendemos cosas, alguna vez aprendimos hablar, a expresar de alguna u otra forma lo que llevamos dentro, lo que queremos comunicar.

En todo este tiempo yo he aprendido a llorar en silencio, en pleno silencio al bajar el sol, cuando las luces se apagan, me refugio en mi cama el lugar que guarda mis lágrimas.

Es doloroso sentir la impotencia de la causas de mis lágrimas...

Me ahogo en el llanto, perdiéndome en esta soledad, quisiera poder limpiar cada rastro que tu has dejado, me carga todo, todo lo odio en estos momentos, cuando nadie me acompaña caigo, estoy saturada... Hay cosas de ti que no entiendo, actitudes y malditas palabras que me dices como si todo lo que haces es por mi bien.

Absolutamente destruida y con ganas de nada despido un par de cosas del blog. El gato que nunca tuvimos y que nunca tendremos, parte de mi perfil como el: amarte siempre... Es algo que no podrá ser, ya que no estas junto a mi.

Contaré... 1, 2, 3

2007-12-29T11:00:00.000-03:00

Llevo aproximadamente un mes,

viendo como aclara el cielo por la mañana,

sin perder de vista esa estrella que siempre es la ultima

en desaparecer.

Escucho a ese gallo cantar al alba...

De seguro soy la única que aun no se duerme,

y esos pajaritos que vuelan tan libres, haciendo un molesto ruido

que no me deja dormir.

Todo en mi mundo es alrrevez, ¿porque me da hambre en la madrugada?,

¿porque me duermo al amanecer?

Todo absolutamente todo se me hace confuso, me arden mis ojitos al ver la luz del cielo tan

clara, después de tantas horas de oscuridad. Me da miedo seguir caminando, no quiero esta soledad que me carcome como termitas a la madera.

No hay noche que no piense en todo, no hay noche en que no te me vengas a la mente, vueltas y mil vueltas en la cama durante horas sin poder si quiera intentar dormir.

Me rindo, mi mente me derrota al aclarar el cielo infinito que alguna vez nos cubrió en nuestra "eterna" compañía, mi madre vela mi sueño, hoy es la única mujer que me cuida y evita que mis ojos lloren sin darse cuenta...

Porque ya no seras tu la que me haga dormir con besos, ya no seras tu quien me de ese cariño que tanto necesito ahora, tan solo un roce de piel... ya no seguiré que esto es como cortar mi piel una y otra vez.

Barrer Tristezas

2007-12-25T09:09:00.000-03:00

Volver a partir de cero,

de nada en nada,

debo dejar los recuerdos a un lado, para poder seguir con mi vida,

con mis proyecciones.
todo sin ti...

no es lo que quiero, pero en fin,

así lo has decidido y deberás formar parte del pasado,

aunque me duela, se que me costara hacerlo,
si solo el pensarlo provoca un dolor en todo mi cuerpo. Agh!

Sé que todo lo que tu haces conmigo ahora,

es lo que yo alguna vez hice contigo,

se también que es lo que quieres en fin...

Es un tema perdido.
Barreré mis tristezas tirándolas al olvido

caminaré solo porque debo hacerlo...

No me detendré a seguir sintiendo este asqueroso dolor.

es lo que más quiero en estos momentos

y se me hace casi imposible

aaah filo me iré acostar a ver si puedo dormir

Ingrata "Cafe Tacuba"

2007-12-24T16:37:00.000-03:00

Ingrata, no me digas que me quieres, no me digas que me adoras que me amas,

que me extrañas que no te creo nada.

Ingrata, que no ves que estoy sufriendo

por favor hoy no me digas, que sin mi te estas muriendo

que tus lágrimas son falsas.

Ingrata, no me digas que me adoras

se te nota que en tus labios ya no hay nada que tu puedas ofrecer a esta boca.

Por eso ahora yo se que veniste por que te acuerdas de mi cariño

por eso ahora que estoy tan triste no quiero que nadie me mire sufrir

Ingrata, no me digas que me quieres

tu desprecias mis palabras

y mis besos mas de una ves hicieron que soñaras

Ingrata, no te olvides que si quiero, pues si puedo hacerte daño

solo falta que yo quiera lastimarte y humillarte.

Ingrata, aunque quieras tu dejarme

los recuerdos de esos días de las noches tan oscuras tu

jamas podrás borrarte.

No me digas que me quieres, que me adoras, que me extrañas

que no te creo nada.

Por eso ahora yo se que veniste por que te acuerdas de mi cariño

y no me importa si lloro un poquito

porque ese poquito será por tu amor.

No vengas para pedirme que tenga compasión de ti

y vienes luego a decirme que quieres estar lejos de mi.

Te pido que no regreses si no es para darme un poquito de amor

te pido y te lo suplico por el cariño que un día nos unió.

Ingrata, no me digas que me quieres, no me digas que me adoras,que me amas,

que me extrañas, que no te creo nada.

Ingrata, que no ves que estoy sufriendo

por favor hoy no me digas que sin mi te estas muriendo

que tus lágrimas son falsas tu desprecias

mis palabras y mis besos

pues si quiero hacerte daño

solo falta que yo quiera lastimarte y humillarte

Ingrata, aunque quieras tu dejarme

los recuerdos de esos días de las noches tan oscuras

tu jamas podrás borrarte.

Por eso ahora tendré que obsequiarte

un par de balazos pa` que te duela.

Y aunque estoy triste por ya no tenerte

voy a estar contigo en tu funeral...

Cosas que decir

2007-12-22T03:47:00.000-03:00

Me siento mal, como si algo me faltara.

Hay muchas cosas que no logro comprender y es que el dolor que tengo,

me niega a hablar lo que siento, pienso y creo...

Ya no sé que irá a ser de mi vida... Seguiré con los planes que siempre tuve,

pero ya sin ti... Harás tu vida en algún lugar intentado ser feliz, ya que no lo lograste ser junto a mi.

Todas las personas pasan por nuestras vidas, tu serás una mujer que pasa por mi vida,

Lamentablemente, pues las cosas son así... Y no pudiste quedarte.

Lamento el daño que provoque, pero siempre quise remediarlo, aunque fuera tarde, pero ya y que si te marchas y no me lo permites.

Tengo tanto que decirte, pero bueno, no será posible.

Ojalas y al menos leas esto así como final... Aunque lo dudo.

Como ultimo, el ser humano madura con el tiempo, no a la fuerza como tratas tu.

Puto Día

2007-12-20T07:24:00.000-03:00

No pude contener mis putas lágrimas...

He estado totalmente débil, y con suerte hoy pude caminar, mi piel, al mínimo roce me duele.

Tuve un maldito día, del cual quiero liberarme pronto, mal comienzo, mal termino, todo mal.

Me duele la cabeza, mi cuerpo aun no deja de temblar. Pero sé que debo seguir, al fin y al cabo no valió la pena esperar a que dijeras algo, quizás hubiese sido mejor no pedir que hablaras y solo dejar las cosas hasta ahí y desaparecer sin más ni nada.

Mis miedos y temores me jugaron en contra... Mi puta frialdad no me dejo ser feliz. Odio a los culpables de aquel frió en mi.

En estos momentos ya no quiero estar, tampoco sé si estoy.
Lejos no me sirves, hasta enero tampoco me sirves. Vete y sé feliz lejos de aquí, lejos de mi. Pero no me vengas con estupideces de amistad ni cosas por el estilo. En la amistad hay confianza, las amigas creen una en la otra... Te darás cuenta de que no es tu caso.

Con lágrimas en mis ojos, el rostro enrojecido te diré adiós porque tu lo elegiste y lo quiciste así.

Abrázame "De Saloon"

2007-12-18T07:04:00.000-03:00

Tratar de ser,
Lo que quieras tu puedo ser
O desaparecer
Dejar de pensar
Si la sangre correrá igual
Después de ti

Abrázame te extraño en las noches
Dime porque aún te escucho correr

Abrázame te extraño en las noches

Dime porque aún te escucho correr

Miro hacia mi
Dijo todo lo que hay que decir
Y dejo de mentir
Corto mi piel
Con caricias que nunca olvide
No se perder

Por ti, por mi
Juntos somos como el sol
Y aún sigo aquí

Abrázame te extraño en las noches
Dime porque aún te escucho correr
Abrázame te extraño en las noches
Dime porque aún te escucho alejarte de mi..

Por ti, por mi
Como detengo este dolor
Si aún sigo aquí

Abrázame te extraño en las noches
Dime porque aún te escucho correr
Abrázame te extraño en las noches
Dime porque aún te escucho alejarte de mi..

Abrazame..
Abrazame..
Abrazame..

Días Vacíos

2007-12-17T09:11:00.000-03:00

Entre tormentos un día, comencé a amarte,

dentro de todos mis juegos putos, algo dentro de mi nacía,

crecía, muy rápidamente, me confundía... No sabia que era.

A esa edad, entre nuestros lindos juegos de aquellas tardes,

sentí amarte, sin saber lo que era amar.

Tarde en decifrar y ordenar mis sentimientos, pero lo hice.

Después de tanto dolor que provoque,

después de tantas lágrimas que cayeron...

Supe que te amaba, costo establecer algo entre nosotras.

Poco a poco se fortaleció lo nuestro,

crecía y crecía, infinitas tardes nos amamos,

horas y horas sin dejar una a la otra.

Hoy no estas,

todos esos lazos han quedado en el aire,

me pregunto si esto acabo realmente,

sé que no es un mal sueño.

Lo que esta pasando es real,

mi dolor... lo es.

Tu ausencia también.

Me gustaría saber a donde va lo nuestro,

la soledad sin ti me esta matando.

Dolores delirantes

2007-12-15T07:27:00.000-03:00

Estoy demaciado cansada, he vuelto a sentir lo que no sentía hace mucho.

Este miedo demoledor me esta matando poco a poco, tantos años que no sentía ese profundo dolor en el estomago, que me hacia llorar... pues otra vez esta aquí.

Ha sido demaciado y por algún lado debía de caer. Sé que no puedo seguir así, sin dormir, sin comer, sin descansar como debo hacerlo, pero ya que... Si no tengo ganas de nada.

Por qué debo seguir aquí, hasta el momento no tengo ninguna razón. Tengo claro que las cosas las debo hacer por mi, pero necesito de ella para poder ver, para poder... Sentir.

Esta vez no pude evitar caer, caer y caer...

Ya no aguanto más el sentirme así, estoy harta de esperar, algo que quizás nunca llegue... Tu respuesta.

Tendré que marcharme aunque no quiera, si es que no recibo tu respuesta, o si es negativa, no viviré esperando. Ojalas y respondas pronto.

Te amo aun en agonía.

Desgarro de sentimientos putos

2007-12-10T07:19:00.000-03:00

Tengo...

Un nudo en mi garganta,

Una daga en mi pecho.

Una lágrima contenida,

Un dolor en mi estomago.

Unas ganas de correr lejos,

Un tiempo perdido.

Un grito en la boca.

Un frió cuerpo

Un corazón que muere.

4º Cientifico Humanista

2007-12-07T10:11:00.000-03:00

Hoy en mi diario de vida haré un alto, para escribir sobre el día tan esperado por mucho de nosotros, anhelaba demasiado nuestra licenciatura, que llegara el fin, el adiós a muchas cosas, pero miro a mi alrededor y veo personas con las cuales practicamente viví, profesores y compañeros, pasaron demasiadas cosas en esta larga estadía, son cuatro años que pase con algunos de ustedes, con otros tres, o dos, pero al fin que importa el tiempo cuando el cariño que existe supera los años.

Carla (19 de enero):

Gracias por cada momento vivido contigo por la confianza que me entregaste, por haber sido los oídos que escucharon mis gritos, los ojos que leyeron mis lágrimas, las sonrisas que quitaron la lluvia de muchas noches. De ser una persona inexistente para mi, pasaste a ser alguien muy especial, los antiguos tiempos quedaron como anécdotas que hoy se recuerdan con risas. De verdad gracias por todo y recuerda que a veces vale la pena darse el tiempo de conocer a las personas, porque debajo de todos los prejuicios puede haber alguien muy especial. Suerte en todo lo que te propongas. Eres una gran amiga.

Santiago (06 de marzo):

No olvidaré segundo medio, cuando te aprovechabas de que yo salia de clases para salir conmigo, fuiste muchas mañanas mi psicólogo, nos reímos en esos ratos "libres", como también me viste llorar. Me ayudaste a entender muchas cosas como yo te ayude a estar con alguna que otra niña. En el fondo eres una gran persona, creo que no olvidaré, esas salidas estúpidas que tenias para cada situación, te salvaste de muchas. Gracias por todo... Sé que te ira muy bien en todo lo que te propongas, porque eres capas.

Yissel (24 de marzo):

A ti, uuff recuerdo esas mañanas en la que nos encerrábamos en el baño del segundo piso a fumar, con la Camila y la Jocelyn... Tus risas, pataletas y enojos jamás los olvidaré. Eres una niña alegre, que regala sonrisas y miradas feas a quien se le cruce por delante. La pasamos muy bien en La Estación 1800, te confirme lo que muchos sospechaban, fue una noche de confesiones. Gracias por tu alegría, suerte en todo lo que decidas, detente y piensa antes de actuar.

Barbara (15 de mayo):

Que genio!!!, la verdad es que hay que saber llevarte, pero en el fondo eres una mujer que tiene todos sus sentidos cuerdos, estas atenta a lo que te rodea y sabes como son las personas antes de conocerlas, nunca te equivocas. A pesar de que no compartimos mucho, el tiempo que hablamos y reímos no fue en vano, eres una gran persona, te estimo por lo que eres, tengo mucho aprecio por ti, espero y ojalas algún día te conviertas en la Miss Pelotón de verdad... Suerte en todo lo que se viene.

Pedro (12 de junio):

Aunque poco compartimos, te tome cariño, eres la persona que me hizo reír con sus tonteras, tú y tu celular con reggaeton, que tanto odio, tus bailes extraños, tu mala ortografía. Llegaste el ultimo año a revolverla con tu particular sentido del humor. Suerte en todo y en lo que sea que vayas hacer con tu vida.

Juan (20 de junio):

Eres un loco en todos los sentidos, me gusta tu forma de ser, eres una persona muy especial para todos, sabes ganarte el aprecio de las personas. Jamas olvidaré a ese tipo de cabello rizado que con un lápiz y una hoja que retrataba la fantasía que en su cabeza existe... Eres el mejor dibujante, el hombre con más paciencia del mundo, no dejes que las personas te dañen, no lo mereces. Suerte en la construcción de tu arte.

Gerson (13 de diciembre):

Aunque tu no leas esto, por grandes motivos, te escribiré igual, porque tu has sido la persona que ha estado a mi lado durante todo este tiempo, siempre estuviste ahí para corregirme y ayudarme con mis errores, eres un gran amigo, has sido el único que me ha soportado y que ha entendido mi forma de ser, a pesar de todo creo que no tuve la confianza necesaria como para decirte lo que soy, o quizás fue porque no fui capas de decirlo por miedo a que me juzgaras, en fin... Gracias por todo, por las tareas que no hice, por las pruebas que no respondí, pero en especial por tu amistad. Ojalas y todos tus sueños se hagan realidad.

Jocelyn (5 de septiembre):

Amor obviamente tu no podías faltar, por cosas de la vida, tu no pudiste graduarte junto a mi, como lo soñamos alguna vez, contigo viví mucho más que con cualquier otra persona, ya que creamos lazos diferentes, te encontré en el lugar menos esperado, llenaste de muchos sentimientos mi estadía en ese colegio. El que tenga que partir, no significa que lo nuestro acabe ahí, eres la persona más pero más importante en mi vida, por ti y de ti, aprendí mucho. Aunque las cosas no van bien, siempre conservo la esperanza de que algún día vuelvas a estar junto a mi, para mi siempre serás mi amor. Gracias por todo.

A todos aquellos que quedaron en el camino por diferentes motivos les doy las gracias a ti Alvaro, que por motivos de salud no llegaste hasta aquí, Angelo tampoco llegaste hasta aquí, me reí mucho de ti y de la "lucha libre" de todas sus tonteras a los dos suerte y ojalas este próximo año terminen lo que hoy, nosotros hemos terminado.Hoy ninguno se quiere separar, pero todos sabemos que así tiene que ser, cada quien deberá tomar su camino, caminos diferentes y definitivos, que estos caminos sean los mejores, que se sientan orgullosos de quienes son, de lo que hacen. Y quien sabe, quizás algún día se crucen nuestros pasos ya sea en lo laboral o social.

Carla, Santiago, Barbara, Pedro, Yissel y Juan... Gracias por aceptarme como soy, por no haberme juzgado, como han hecho otras personas. Bueno ustedes saben a lo que me refiero.

Con una Guitarra

2007-12-06T07:19:00.000-03:00

Recuerdo una mañana en que dijiste que tocabas guitarra, yo te exprese las ganas que tenia por aprender a tocar guitarra, que me encantaba y fuiste tu, quien se ofreció a enseñarme, aquella mañana en esa sala de clases, me anotaste en un papel: héroes con cuarta, viernes 17:00 hrs, casa roja y rejas azules. Ese día fue el comienzo de nuestra gran y larga historia, al cerrar los ojos aun puedo ver ese plato con galletas que estaba en la mesa, esa tarde tome tu guitarra y ni siquiera intente hacer algo productivo con ella, solo me la colgué del cuello, roce sus cuerdas y la deje tirada ahí. Escuchamos a lucybell y otros grupos que no recuerdo, supe tu tan guardado secreto musical, que no lo escribiré aquí, porque prometí guardarlo solo para mi. Jugamos a hacernos cosquillas, en ese suelo que nos acogió muchos viernes más...Y ese muro en el que varias veces me pegue en la cabeza ¿Lo recuerdas? y pensar que el tiempo ha pasado y ese muro no esta.

Un viernes recuerdo que jugando en el suelo, quedaste sobre mi te acercaste poco a poco hasta que me besaste, mi cuerpo temblaba, sin pensar en nada más que en ese momento, solo me deje llevar y luego quedamos sentadas, después de un largo silencio yo dije: - Y ¿ahora que?, fue cuando comencé a ser "adicta" a ti, después no pude dejar de ir, era casi inevitable, refresco mi memoria y se me revuelve el estomago de nervios. Tuvimos muchos vienes hermosos, como días tristes. definitivamente esa casa guarda todo tipo de sentimientos; risas y tristezas, dolor y rabia, también ternura y pasión, en cada rincón hay algo nuestro, en cada metro cuadrado hay algo vivido. Tantos recuerdos y no encuentro el orden para escribirlos.

Me detengo en mi andar y miro hacia atrás y pienso que si pudiera volver atrás repararía todos los probables errores que cometí, sé que es imposible, es por eso que quiero arreglarlos ahora, sé que nunca es tarde, pero tengo tantos sentimientos de rabia y tristeza que se mezclan, muchas emociones y una persona, osea yo, como lidiar con todo lo que me pasa junto a ti, todo ha sido tan complicado, pero en el fondo es gratificante el mirar esos ojos que antes gritaban que me amabas... Quizás para ti, un blog no sirva de nada, pero para mi, es la única forma de "liberar" parte de lo que llevo dentro, en el fondo es esté blog quien me hace compañía, no juzga ni recrimina todo con lo que cago.

Gracias por haberme amado como lo hiciste alguna vez.

Burlas al pasado

2007-11-30T22:07:00.000-03:00

Es tan difícil para mi decir las cosas que quiero decir a veces, o la mayor parte del tiempo. No entiendo porque me ocurre eso, puedo confiar mucho, pero decir lo que me pasa, lo que siento, se me hace imposible. Hay cosas que tengo, que me ocurren que ni siquiera las podre escribir. Me gustaría ser diferente, a lo mejor así no me traería tantos problemas mi personalidad o mis defectos.

Las palabras se atascan en mi garganta, se revuelven en mi boca y ya es imposible su salida, tengo tanto que quiero gritar, pero no puedo más que estallar en lágrimas.

A veces creo saber porque soy así, me gustaría borrar de mi vida a muchas personas que son culpables de mi frialdad. No entiendo porque tengo que convivir con personas que me han dañado tanto, porque cuando camino por la calle tengo que ver y aguantar tantas cosas.

No hago más que encerrarme en mi mundo, se me hace inevitable, no quiero ver por oblición, no quiero escuchar solo porque me hablen. Hay muchas cosas que no quise y me toco vivirlas igual.Algún día pagaran por los errores que cometieron si es que no los están pagando ya, y les digo que los errores no sé remendan con risas hacia el pasado.

Ustedes solo pagan, pero no viven lo que yo, acaso ustedes vendrán y le explicaran que no se trata de confianza sino que de poder hablar.

Si cuento mi historia... ¿Alguien creerá en esta loca?

Te Amaré "Silvio Rodríguez"

2007-11-30T07:22:00.000-03:00

Te amaré, te amaré como al mundo
Te amaré aunque tenga final
Te amaré, te amaré en lo profundo
Te amaré como tengo que amar
Te amaré, te amaré como pueda
Te amaré aunque no sea la paz
Te amaré, te amaré lo que queda
Te amaré cuando acabe de amar
Te amaré, te amaré si estoy muerto
Te amaré el día siguiente además
Te amaré, te amaré como siento
Te amaré con adiós, con jamás
Te amaré, te amaré junto al viento
Te amaré como único ser
Te amaré hasta el fin de los tiempos
Te amaré y después, te amaré

"Recuerdo haberte dedicado esta canción, que es amada para mi. Y te hice escucharla cuando veníamos camino a mi casa, creo que tu después ibas a viajar, y te dio mucha penita que hasta lloraste... Aun no entiendo porque vivo recordando lo lindo que fue, por qué no me puedes negar que en el fondo fue lindo todo lo que vivimos juntas. Ojalas y todo resulte esta vez"

Inercia

2007-11-28T07:26:00.000-03:00

Voy a robarte de donde sea que estés,

robaré tu cuerpo, tu alma, tus caricias y todo lo tuyo.

Te iré a buscar aunque estés en la profunda oscuridad.

Haré todo para tu corazón esté junto al mio...

Para que seas feliz.

Todo por ti y para ti.

Te daré de mi calor cuando tengas frió,

te daré de mis sonrisas, cuando la tristeza se pose en tus ojos.

Aquí lo tendrás todo...

Hasta esos abrazos que te calmaran cuando el temor te invada.

Tengo vida para estar junto a ti.

Iré allí, al caos de tu mundo para corromperlo

con la tranquilidad del mio.

Te cuidaré y te daré todo lo que olvide

darte alguna vez.

Hasta que no estés junto a mi... permaneceré totalmente inerte.

Te Amo

Que hago

2007-11-26T19:11:00.000-03:00

Me dolió...

Me dolió que me digieras eso hoy, si yo cambie, fue por ti, aunque de nada me servirá... si tu mente es tan cerrada y encima tu jamás creerás en mi.

Al final quien termino estado con otra, fuiste tu.

En todo este tiempo nunca estuve con alguien más, con razón estabas tan perseguida, si ya tenias a una nueva, la quieras o no, la ames o no, ya besaste otros labios, y me reprochas muchas cosas, sin moral alguna.

Y así dices que no eres una cabra chika... Una mujer madura, no hubiera reaccionado así, como tu lo hiciste.

Si tu me dieras lo mismo, crees que yo me hubiese dado el tiempo para escribirte tantas noches.

En esté blog, esta todo lo que te he llorado, lo mierda que estoy hecha por estar sin ti... Pero de que me sirve que lo sepas, si al final piensas lo que a ti te conviene. Abre los ojos y cuidado que por andar sin ver, puedes chocar y golpearte muy fuerte. No te hagas la fría, jamás resulta terminaras sufriendo el doble.

Tengo rabia en estos momentos, y ya me canse de llorarte en vano, todos esos lazos que alguna vez nos unieron tendrán que quedar en un simple recuerdo, o guardados por ahí, en alguna laguna mental.

¿Y el amor?... No sé.

Si yo quisiera me hubiese buscado a otra mujer, pero no, porque siempre estuve aquí esperando por ti. Y aunque me digas que cambie demasiado tarde, te vuelvo a repetir, que al menos cambie y soy capas de reconocerlo. Pero nunca es tarde cuando uno ama de verdad.

"Cuando hablamos por fin de luchar y vivir,

del amor que tu sientes por mi

la verdad es, yo no soy nadie sin ti.

Quiero tener tu amor entre vino y rosas

y olvidar por fin el dolor de ayer

cerca de ti,

ser tu nombre,

ser tu sombra,

tener tu amor,

en tu cama de rosas"

Si pudiera desaparecer ahora mismo, lo haría.

Amarte duele

2007-11-24T07:33:00.000-03:00

Aunque esta imagen estaba destinada para otra cosa, como para la película amarte duele ¿Lo Recuerdas?, en fin la utilizaré, para decir a que a mi me duele amarte en estos momentos.

Amarte duele...

Las cosas están saliendo mal, cada día que paso en soledad reviso paginas, espacios, en los que hay cosas para ti, y no me refiero a esté precisamente.

La lectura de aquellas frases tan amorocientas hacia ti me repugnan, quizás es por que no lo escribo yo. Palabras, frases que me confunden y no sé si me hablas con la verdad, no puedo evitar desechar una lágrima por la noches vacías que tengo.

No tengo solamente noches vacías, si no que también días, tardes, un corazón vacío y porque no, hasta una cama vacía... Que a veces espera por ti.

Y pensar que ayer se termino la etapa más esperada de mi vida, y no te tuve como deseaba tenerte, el 6 de diciembre es el día más importante, y tampoco estarás, no estarás de ninguna de las formas que yo deseo que estés.

Las cosas son así lamentablemente... Y no se puede hacer mucho por ello.

Te sigo amando... Aun como aquel día.

¿Por qué me siento así?

2007-11-23T08:13:00.000-03:00

Me siento como una tonta, me siento como una tonta, me siento como una tonta, me siento como una tonta, me siento como una tonta, me siento como una tonta, me siento como una tonta, me siento como una tonta, me siento como una tonta, me siento como una tonta, me siento como una tonta...

Por llorarte tanto, como si mis lágrimas fueran a hacer que aparezcas.

Como si el escribirte cambiara en algo las cosas.

Ni de que de algo me hubiese servido darte la entrada a mi blog.

Lamentablemente en mi dejaste una huella muy grande con tu nombre,

y veo imposible que vuelvas a mi, no sé por que tengo esa sensación, en ese caso,

se que el tiempo se encargara de ir sanando las heridas.

Estoy vulnerable, con los sentimientos a flor de piel y no me importa,

que me veas débil.

Tengo todos mis sentidos atentos y eso hará que no caiga al suelo.

No quiero siempre recordar los bellos momentos, hoy quiero algo nuevo,

que continuemos escribiendo la historia que alguna vez quedo inconclusa.

Nuevas cosas vividas junto a ti.

Todo esta tan lejano a ser real.