Creí que al salir del colegio se acabaria toda esta mierda...
Yo se que no soy esa Miss simpatia, que son muchas personas, reconosco que tengo un genio terrible y que mantengo siempre pocos amigos, pero siempre pense que en el colegio me tenian mala porque esta rodeada de personas pendejas y una que otra con más de una pizca de envidia, pero ahora que estoy en la u, después de dos años de haber salido del colegio... se repite la misma historia, todos me tienen mala, bueno no todos, pero un gran porcentaje del curso si.
Quiero irme a la China, donde nadie me conosca, donde mi idioma sea distinto...
Estoy cansada de caerle mal a todo el mundo y no pretendo ser moneda de oro, pero no sé, sentir que en algun lugar soy bien recivida y no como en esta puta universidad.

Hoy quiero reirme de mi mala suerte.
Sacarle la lengua a los malos momentos y verlos hacia atrás y no como lo suelo hacer... Como si estuviesen presentes.
Han pasado tantas cosas
He sentido tantas cosas
He necesitado muchas más cosas
Que quiero reir aunque el cielo se este rompiendo en el suelo

Quiero irme de iquique y vivir otra vida en un lugar nuevo, donde nadie me conosca, donde nadie sepa lo que he sufrido y lo que sufro aun, quiero ir a un lugar donde no existan recuedos, donde no hallan momentos guardados.

Tengo el corazón echo mierda

soy de las personas que aprenden de los errores, lastima que pague tan caro algo que no me importo, de wna no más.

Nadie es perfecto, creo que hay que perdonar pero a su tiempo, creo que hay oportunidades, pero a su tiempo pero que las hay.

A pesar de que sigo sufriendo y pasandola mal y llorando de noche, me siento distinta en unos aspectos, siento que he cambiado varias cosas pequeñas y muy grandes a la vez.

Siento impotencia por no poder resfregarte en la cara mi verdad que no crees, quiero desaparecer ya no aguanto más estar así mis lentes se empañan con las lagrimas, mi corazón se acelera y me hace mierda el pecho mi estomago se revuelve y te juro que no doy más, no se porque soy tan terca, no se porque ya no soy como antes que daba media vuelta y las cosas no me dolian, siento que he madurado y que lo que tenia era algo importante y valioso que era para seguirlo en la vida adulta, pero todo al carajo y como siempre, por mi culpa, por mis estupideses sin valor, sin sentido....

Estoy como en nada, no se que hacer, no se nada...
O se mucho, pero no decido, siento que tengo que hacer algo, pero lo que quiero hacer ya no es posible. Me gustaria tener las ideas claras, creo que cuando era más chica no pensaba tanto las cosas y las hacia y no me importaba nada. Tengo un nido de pajaritos en mi cabeza.

No se que se viene ahora en mi vida, me siento tan neutra, hoy te vi y senti algo pesado en mi cuerpo, debio ser el dolor que tengo que se mueve dentro de mi cuando te recuerdo, pienso o veo.
Quiero superar esta etapa, así como tu lo hiciste facilmente metiendote con otra... O sera que no tienes la madurez suficiente, o que realmente en el ultimo tiempo ya no me amabas, supongo que nunca tendre respuesta a eso, porque dudo que leas mi blog.
Quiero tantas cosas y siento que me costara mucho conseguirlas, sabes, siento que ya ni me extrañas. No se porque lo siento, quizás es porque asi es, bueno tampoco lo sabre.

Mientras tu carreteas yo te escribo, espero no seguir así... Aunque lo dudo, puesto que la unica forma que tengo de decir las cosas es escribiendo.

...

Acabo de ver una película que tu detestabas, porque era aburrida para ti. Pero es una película que a mi me gusta, es una película de drama - amor, son dos personas que son almas gemelas que se aman hasta la muerte, el hizo todo por ella, el murió en un accidente y sus hijos igual, su esposa no soporto tanto dolor y se suicido, según la biblia las personas que se suicidan son castigadas y se van al infierno, ella se fue al infierno y el llego hasta el infierno a buscarla, a salvarla de ese lugar frío, estuvo a punto de sumarse a su locura, porque en la película dicen que las personas que se suicidan no son conciente de que están muertos tienen una gran negación y no entienden nada de lo que ocurre y nada cambia su parecer, el la ama tanto que quiso vivir con ella en la locura, pero reacciona y la salva… Se salvan cuando perdiendo la cordura y vuelven al lugar donde llegan las personas que mueren, una cosa así como el paraíso… Estaban tan confiados en su amor que decidieron renacer nuevamente y sabian que se volverían a encontrar, y lo hicieron. Sabes, escribo esto a pesar de que yo se que no tendremos dos hijos y mucho menos un perro. Pero el amor, el amor es lo que nos hace igual a esta pareja, no se si será real que existan las almas gemelas pero si es así, podríamos ser un ejemplo, tantas veces hemos estado en problemas fuertes, tantas veces han intentado separarnos, hay algo que nunca te dije y es que nunca tuve miedo de morir por ti, cuando esos enfermos quisieron hacernos daño, cuando esa manada de obsesivos te perseguían, no se si es real, hay cosas que he olvidado… pero hay algo que nunca olvido, cada vez que miro por mi ventana recuerdo esa noche que lloramos y lloramos porque te iban a internar y nos querían separar, se suponía que al otro día partías, pero vi una llamada tuya y quede tan desorientada cuando escuche tu voz diciendo que no te irías nunca de mi lado, lo recuerdo y no puedo evitar que mis ojos se humedezcan. Te amo y te extraño y cada día intento convencerme de que es mejor que no estemos juntas, pero no sabes lo difícil que se me hace, a veces ando tan bien y pienso bueno lo único que me importa es que estés bien y que no sufras por mi culpa y no te atormentes por lo que sucedió, pero sabes, si fuésemos la pareja de la película yo haría lo mismo que hizo el… Te seguiría hasta perder la cordura, te esperaría lo que fuese necesario.
He estado todo el día pensando en ti, no he sabido nada de ti hasta ahora unos segundos atrás que te vi conectada y lloro, lloro de pena, de rabia estoy harta de estar así con mis ojos hinchados y ojerosos, me duele mi estomago y ya no como pan con queso, el queso yo lo amaba y ahora me da asco… Aprendí a comer pan con mermelada y la de mora y frambuesa es mi favorita, ahora debo irme porque mi corazón destrozado ya no aguanta y esta, tu ex alma gemela debe partir y aprender que hoy la realidad es distinta y que ya no es la realidad de la película…